Parenting

प्रश्नकर्ता: आचार्य जी, मेरे इस जीवन के अभी तक के पड़ाव में, मैं बहुत सारे बंधनों से अटूट हूँ, जुड़ा हुआ हूँ, अभी तक जकड़ा भी हुआ हूँ। मेरा प्रश्न सांसारिक रूप से सम्बन्धित है।

मेरा बैंगलौर आने का प्रयोजन था कि मेरे बच्चे का एजुकेशन (शिक्षा) अच्छा हो। मैं…

प्रश्नकर्ता: आचार्य जी, एक बेटे या बेटी का माँ-बाप के प्रति क्या ऋण होता है? मेरे पिता भ्रष्ट व्यक्ति हैं, मुझे पसंद नहीं हैं। लेकिन बार-बार यह ऋण चुकाने वाली बात मन पर हावी हो जाती है। कुछ कहें!

आचार्य प्रशांत: संतान का और माँ-बाप का रिश्ता दो तलों पर…

Please be an observer and a compassionate witness. Keep watching, watch from a distance. Meddling is not needed. Being a parent of a girl child today is a humongous opportunity. You have the chance to give rise to a new world—if you can truly raise one girl as a free girl.

The child is a reflection of who the parent is. The growth of the child, is the barometer of the growth of parents. The state of the child is the litmus test on the state of the parents and the teachers.

आचार्य प्रशांत: मैं आपसे एक प्रश्न पूछना चाहता हूँ — जो फ़िल्में, जो पिक्चरें, मूवीज़ जनसामान्य के लिए रिलीज़ करी जाती हैं, उन पर सेंसर बोर्ड ‘ए’, ‘यूए’, ‘यू’ ये सब ठप्पा लगाता है न? लगाता है न? तो बहुत सारी बातें होती हैं जिनको समाज और सरकार और बाहर…

Many Indian parents keep their children, and especially their daughters, away from sport, even where coaches and facilities exist. The barrier is often not outside but in the parent’s own ideas: poor returns, uncertainty, and fixed notions of what a girl’s life must be. Blaming our own parents does not help either; our life is now our responsibility. Parenting is a decision of the greatest responsibility, and it begins with self-love. Can we love a child if we cannot love ourselves?

आप चालीस के हो जाओ, आप सत्तर के हो जाओ, अगर आपने बचपन नहीं जिया है, तो आपके भीतर इतना बड़ा छेद रह जाता है और वो भरता नहीं है। एक स्वस्थ बच्चा बहुत दुर्लभ है। स्कूल अपने तरीक़े चला देता है और माँ-बाप उसमें सहभागी बन जाते हैं। इस पीढ़ी को मिकी माउस बनाए दे रहे हैं, रोबोटिक, असंवेदनशील और बहुत-बहुत भयभीत। बच्चे पर रोज़ सौ तीर लग रहे हैं; इस वक़्त उसको सुरक्षा चाहिए, और अध्यात्म के अलावा कोई दूसरा कवच नहीं है।

One attractive and glitzy role model can influence your daughter toward the wrong attitudes, lifestyle, and ultimately, wrong life decisions. Just give your daughter the right role models. Give her great books; take her to the right documentaries, the right movies. Introduce her to glorious women in history. Once she’s spent a week reading the life story of Marie Curie, how will she respect Pari, who is admired because of her style and dressing? Education is the real thing.

आज के समय में बच्चों में मोबाइल और गेम का एडिक्शन बढ़ता जा रहा है, जिसका मुख्य कारण खुद माता-पिता की लापरवाही और सुविधा-प्रियता है। समस्या को समझाने से नहीं, बल्कि सीधे नियंत्रित करने से हल किया जा सकता है। इसी तरह सोशल मीडिया तुलना और हीन भावना को बढ़ा रहा है। हर मानसिक समस्या का मूल समाधान आत्म-जागरूकता और सही दिशा में प्रयास है, जिसके लिए व्यक्तिगत पहल जरूरी है।

बच्ची कुछ ऐसा कर रही है और आपको गुस्सा आ रहा है, उसको बता दीजिए कि “बेटा, आप जो कर रहे हो, बहुत गुस्सा आ रहा है, मेरा मारने का मन हो रहा है।” बस ये बोलिए, मारिए मत। फिर उसी से पूछिए, “अच्छा बताओ, मुझे गुस्सा क्यों आ रहा है?” उनको एंगेज़ करिए न। नहीं तो एक अजीब-सी बात है, वो कुछ कर रही है, आपने थप्पड़ मार दिया, उसको समझ में भी नहीं आया कि आपने थप्पड़ क्यों मार दिया। उसको ही बताने दीजिए कि “हाँ, मैंने जो किया है, उस पर गुस्सा तो आपको आएगा।” तो अब एक ज़्यादा एंगेजिंग रिलेशनशिप बनी न।

आध्यात्मिकता दुनिया से भागना नहीं, बल्कि उसे गहराई से समझना है। परिवार, बच्चों और समाज से संवाद के लिए उनके रुचि-क्षेत्रों को जानना आवश्यक है। किसी विचार को थोपने के बजाय समझ और निष्पक्षता से बात करनी चाहिए। आत्मज्ञान जीवन के हर क्षेत्र को दिशा देता है। सीखने की प्रक्रिया में जिज्ञासा, अध्ययन और खुला संवाद व्यक्ति को अधिक परिपक्व, प्रभावी और सार्थक बनाते हैं।

पूरी दुनिया की ओर देखिए सब सेटल्ड-ही-सेटल्ड लोग दिखाई दे रहे हैं। दिल-ही-दिल में हर सेटल आदमी जानता है कि वो ग़लत जगह सेटल हो गया है। जहाँ रुकना नहीं चाहिए वहाँ रुक गया है। अगर अभिभावकों को यह नहीं पता कि उन्होंने जीवन में क्या-क्या ग़लत करा है, तो उन्होंने जो कुछ करा है वही वो अपने बच्चों तक भी पहुँचा देंगे। बच्चे हमारे शब्दों से बहुत कम सीखेंगे, वो हमारे जीवन से सीख लेते हैं। आपका जीवन अगर आज़ादी भरा है, हिम्मत भरा है, तो बच्चों को सीख मिल गई आपसे।

If you are in charge of a kid, then you have to be very sensitive, very careful, and loving. Just being with the kid in a loving way, not even having planned what to teach him, is sufficient. Instead of teaching kids, I have been learning from them, and they have given my ego great lessons by exposing me. No kid needs any training; we need de-training.

हर बच्चा विद्रोही ही पैदा होता है; ये आदर, सम्मान, संस्कृति, सभ्यता, तमीज़, तहज़ीब — ये सब जो शब्द हैं, बच्चों को बचाकर रखो इनसे। उसके ऊपर नियम-कायदे मत लगाइए — “यहाँ बैठो, ऐसे करो, चलो-चलो, सीधे हाथ से खाना खाया करो।” बच्चों में ज़िंदगी होनी चाहिए, अनुशासन नहीं; प्राण होना चाहिए। बच्चा चाहिए एकदम जिसमें भीतर ज़िंदगी इतनी है कि छलक रही है, बाँधें नहीं बंध रहा, समेटे नहीं सिमट रहा — ऐसा होना चाहिए बच्चा।

एक अज्ञानी को आप एक पौधा भी दे दीजिए कि इसे बड़ा कर दो, उससे वो न बड़ा हो। मनुष्य का शिशु तो बड़ी संवेदनशील वस्तु होती है, प्राणवान वस्तु होती है। अज्ञानी को तो आप प्राणहीन वस्तु भी दे दीजिए, तो वो उसका भी बंटाधार कर दे। आप समझ रहे हैं कितनी बड़ी ज़िम्मेदारी होती है, एक इंसान की औलाद को जन्म देकर उसका पालन-पोषण करके, परवरिश करके, उसको एक सशक्त चैतन्य मनुष्य बनाना। कितनी बड़ी बात, कितनी भारी ज़िम्मेदारी होती है। और यहाँ 20, 22, 24 साल वाली, जिन्होंने जीवन में न कोई पढ़ाई की, न कुछ समझा, न कुछ जाना, वो धड़ल्ले से बेबी बूमिंग कर रही हैं।

आप ये नहीं कह सकते कि मैं तो उन्हीं शादियों में जाकर के वैसे ही नाचूँगा जैसे नाचता हूँ, लेकिन बच्चे मेरे बड़े शुद्ध संस्कारी निकल जाएँ — निकल ही नहीं सकते। अगर बच्चों को सुधारना है, तो उसमें केवल बच्चों का ही नहीं, माँ-बाप का, पूरे घर का सुधार निहित होगा। श्रम करना पड़ेगा। घर के वातावरण को समझना होगा। तब जाकर के बच्चे सुधरेंगे, नहीं तो बच्चे ठीक वैसे ही निकलेंगे जैसे आजकल की आम संतानें निकल रही हैं।

पहली चीज़ जो मुझे मेरे पिता से मिली, वह है — किताबें। मुझे दुनिया भर की हर दिशा की किताबें मिलती रहीं। जब भीतरी विकास हो रहा था और दुनिया के प्रति एक दृष्टि विकसित हो रही थी, तो मैं उन किताबों का बहुत-बहुत महत्त्व पाता हूँ। दूसरी चीज़ जो मैंने उनसे सीख ली, वह थी — अथॉरिटी के सामने कभी न दबना। जब सच बोल रहे हो, तो डरने की ज़रूरत नहीं है। तीसरी चीज़ — मैंने उनसे चुप रहना सीखा। तब बोलो जब बोलने की ज़रूरत हो।

The role of the parents is to give birth — to not only give the body, but also then unburden the child of the body. When parents operate through their conditioned patterns, those kids turn violent, loveless, and insecure when they become adults. Your relationship with the kid cannot change till you continue to be what you are.

आपके बच्चों को आपसे ठीक वही मिलेगा, जो आप हैं। जो चाहते हों कि उनके बच्चे निखर कर सामने आएँ, उन्हें सबसे पहले अपना उपचार करने की ज़रूरत है। बच्चे का भला चाहते हों, तो सर्वप्रथम अपना भला कीजिए। जैसे उसकी प्रगति उत्तरोत्तर है, वैसे ही आपकी प्रगति को भी उत्तरोत्तर होना होगा। जब भी बच्चे में समस्या होती है, तो उसका प्रथम कारण घर का माहौल होता है। घर अच्छा रखिए — घर में ईमानदारी की बात और प्रेम हो; हिंसा, कटुता और तमाम तरीकों के दुष्प्रभावों का आमंत्रण ना हो।

आपको खुद एक बाप जैसा होना पड़ेगा। बात इसकी नहीं है कि उसको बाप ने सिखाया क्या, बात इसकी है कि बाप बाप जैसा हुआ कि नहीं हुआ, सिखाना तो पड़ता ही नहीं है। और हमारे साथ क्या विडंबना है कि हम बाप जैसे होते नहीं, पर बेटे को सिखाने की होड़ में रहते हैं। कुछ भी नहीं सिखाना है, इतना सा भी नहीं सिखाना है; सिखा देंगे तो गड़बड़ हो जाएगी। कभी वो अपनी स्वेच्छा से कुछ पूछने आ गया तो आपने बता दिया वो अच्छी बात है। सिखाने की कोई ज़रूरत ही नहीं है, मौजूद रहिए, उपस्थित रहिए, एक साक्षी की तरह रहिए, देखते रहिए।

प्रश्नकर्ता: आचार्य जी प्रणाम। मेरा सवाल ये है कि मेरी दो बेटियाँ हैं, एक तेरह वर्ष की है और एक ग्यारह वर्ष की है। आचार्य जी, अभी तो मुझे ही चीज़ें स्पष्ट नहीं हुई हैं, न ही अपने बारे में, और न ही समाज से सम्बन्धित चीज़ों के बारे में।…

Questioner: If a child, because of his suffering, asks his parents, “Why did you give me birth?” then what should the parents answer? Giving birth to the child is easy, but dying and mukti (liberation) is difficult.

Acharya Prashant: First of all, if the child says, “Why did you bring…

"प्रेम प्रेम सब कहैं, प्रेम न चीन्है कोय। जा मारग साहब मिलै, प्रेम कहावै सोय।" या जा मारग डायपर मिले प्रेम कहावै सोय? जिस मार्ग पर चलकर साहब से मुलाकात हो जाए, उस मार्ग का नाम है प्रेम (आकाश की ओर इशारा करते हुए) । या प्रेम उस मार्ग का नाम है जो *मैटरनिटी* (प्रसूति) वार्ड की ओर जाता है?

Acharya Prashant: Parents have first of all committed the mistake of bringing another person into this world of agony, longing, and suffering that they compensate for by investing themselves in raising the kid. That is why it is imperative for parents to bring education to the kids, give food to…

Question: Acharya ji, what happens when parents are in conflict? What happens to the child? How can two people, the husband and the wife, love the child very much, but between them there is a lot of conflict?

What is the impact on the child? And how can the parent…

Not only is the kid in bad company, he is deeply identified with these two quarreling people. One is his or her mother, the other is his or her father. And what does identification mean? “I am that.” This is what identification says, right? “That am I.” In the heated moment of the quarrel, what is the mother? The mother is pure aggression. What is the father? The father is pure hatred. And the kid is saying, “That am I” because the kid is identified with the father and the mother. So, what does the kid become? Aggression and hatred. And the mother and the father will not even realize it. They will say, “We were fighting; we didn’t do anything to the kid as such.” You did do, and you did a lot. You destroyed the kid

यथा ह्नुवत्सरं कृष्यमाणमप्यदग्धबीज क्षेत्र पुररेवावपन-काले गुल्मतृणवीरुद्धिर्गह्नमिव। भवत्येवमेव गृहा श्रमः कर्मक्षेत्र यस्मिन्न हि कर्माण्युत्सीदन्ति यदयं कामकरण्ड एष आवसथ:।।

“जिस प्रकार यदि किसी खेत के बीजों को अग्नि द्वारा जला न दिया गया हो तो प्रतिवर्ष जोतने पर भी खेती का समय आने पर वह फिर झाड़-झंखाड़, लता और तृण से आदि…