Love is great. Love is necessary. Love is beautiful.
But what is love?
For most of us, love is the greatest excitement and comfort—and also the greatest suffering. Whether love has become a problem or something you cherish the most in your life, please go deeper into the matter. Know…
प्रश्नकर्ता: मन क्यों हमेशा सुरक्षा की तलाश में लगा रहता है? क्या हैं मन के सदा असुरक्षित अनुभव करने के कारण? मैं तो अध्यात्म में, आप में और शिविर इत्यादि में भी सुरक्षा की तलाश कर रहा हूँ कि संसार में सुरक्षा न मिली तो सत्य में मिल जाए। मैं
Acharya Prashant: Everybody in his own personal way is seeking fulfillment and that is love. If you are young you may seek fulfillment in somebody's body, if you are middle-aged you may seek fulfillment in wealth and prestige, if you are old you may seek fulfillment in security and property
आचार्य प्रशांत: खिंचाव है, आकर्षण है, किधर को जाने की इच्छा, बदल जाने का मन; कुछ अनजाना, कुछ नया पा लेने की अभीप्सा। कोई ऐसा है जिसको ये न होता हो? कोई ऐसा है जो किधर को खिंचता न हो? कोई है जिसको कुछ-न-कुछ आकर्षित न करता हो? सब हैं
Maturity is when you can transcend your body, and by the body, I mean the bodily compulsions. That includes your thoughts, your feelings, and everything because they are all bodily. You very well know how chemicals in the body translate into thoughts and feelings. Read more...
The word for that is ‘Nirmam’ — you are not mine. It is instructive that the word ‘Nirmam’ has a pejorative meaning in layman language. There it means cruel, but Nirmam actually is a beautiful word. Nirmam means not mine. You’re not mine, why must I shelter you? You’re not mine—no. You are no well wisher. You are no lover. I will be nirmam. If this is cruelty, you need this kind of cruelty. It is a very life-affirmative cruelty. Read more....
Acharya Prashant: If one is living rightly, then youth is the permanent state of one's mind. The body can grow old. The mind cannot grow old if one has lived rightly. Youth, that way is your default state.
कभी किसी फ़िल्म में डूबकर हम अपना ख़याल ही भूल जाते हैं, कभी मनपसंद खाना सामने आते ही लगता है कि सब कुछ मिल गया। भजन में झूमते हुए भी लगता है कि अहंकार कहीं नहीं बचा। पर सोता हुआ आदमी भी मासूम दिखता है, तो क्या उसका अहंकार मिट गया? थोड़ी देर का यह विराम ही अहंकार को अगले दिन के लिए तरोताज़ा कर देता है। और प्रेम आँसुओं में बह जाना नहीं, चट्टान की तरह अड़े रहना है। क्या हमारे जीवन में कुछ ऐसा है जिसके लिए हम अड़ सकें, चाहे जो क़ीमत चुकानी पड़े?
Truth cannot be forced upon anyone, but neither should falsehood be entertained. Genuine love is not about preserving relationships at any cost; it is about helping oneself and others break free from illusion, even if that means risking the relationship itself. Spiritual growth begins by questioning conditioning, examining falsehood without bias, and choosing authenticity over comfort. Real relationships are built on the courage to seek freedom, not convenience.
As long as you are trying to locate love outside of you in the world, as long as you are trying to find a lovely object somewhere out there, it would remain a reason for disappointment. Love is not something that you discover in another person, thought, idea or object. Love is something that you carry with yourself, wherever you go.
Spirituality is about belonging to existence. Not belonging to a narrow household, or caste or ideology. All these are boundaries. So, wherever there are boundaries, there is violence. Wherever there are boundaries, there is also the fear of being small, powerless, limited. The really non-violent one is at home, everywhere and in every situation. Non-violence is not about following duties. Non-violence is an action in clarity and love. That alone is non-violence.
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Questioner: Namskar Acharya ji. Pardon me for not remembering exactly but in one of the shivirs where we had read ‘Gospel of Sri Ramakrishna’ to come to terms with this expression called ‘Adhikar Bhed.’
So therein Ramakrishna was saying that, “now in modern times there cannot be any Adhikar Bhed,…
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प्रश्नकर्ता: आचार्य जी, मुझे कर्म में कोई विश्वास नहीं है, भक्ति में कोई श्रद्धा नहीं है। मुझे धर्म की कोई समझ नहीं है, तो परमात्मा की कृपा मुझ पर होगी या नहीं? परमात्मा से मेरा कभी साक्षात्कार होगा?
आचार्य प्रशांत: तो अभी जैसे भी हो तुम, उससे अगर संतुष्ट ही…
Excerpts from Articles
How Can The Common Man Make Better Decisions In Life?
First of all, we have to realize what our life is like. You know, I can’t change something without firstly understanding its processes and its actuality.
I must know what this thing called my life is. We keep living without knowing a thing about life. And we’re blinded by names and identities.
Self-help doesn't help. Its approach is, “I am sad as my desires are not fulfilled, so the way to help myself is to fulfill desires.” They never realize their lives are driven by biological, social, and cultural forces outside of themselves. Spirituality offers the only real solution: “Before helping the self, one must know what the self really is."
J. Krishnamurti's 'The Observer Is the Observed' Explained by Acharya Prashant
'The observer is the observed; an honest observation dissolves them both.' Or, 'The observer is the observed, and both are false.' We lay a lot of emphasis on the world, assuming it to be the Truth. If the world is an entity independent of everything, then it has to be the Truth, right? Truth is that which is independent of everything.
You’re conditioned to think you can only exist with social approval. What holds you back is the fear that something devastating will happen if you don’t conform. Challenge that belief. One must have a healthy contempt for the world, which is possible only when one has deep love for what’s real. Otherwise, you'll keep bowing your head.
Abortion Rights: Who Decides — Country, Religion or Society?
The building is raised on a weak foundation, and now you want to penalize everybody who comes and shakes it up even a little? You don't do this. Why did you allow this building to stand on such a weak foundation, and now you are trying to protect it through legislation? What kind of stupidity is this?
सच्चे आँसू दुख के नहीं, भीतर की जकड़ से मुक्ति के प्रतीक हैं। समाज ने रोने को कमजोरी मान लिया है, लेकिन अस्तित्व कभी रोने से नहीं रोकता। आँसू बहाना मनुष्यता की निशानी है, इससे मन और आँखें दोनों साफ होती हैं। जो रो नहीं सकता, वह भीतर से सूख चुका है। भीजापन ही जीवन की असली निशानी है।
Those who are lazy, lack not in energy but in understanding. In physical nature, there is a tendency toward work minimization. If something gives you more output with less work, you will do it. You do not know that the right work brings benefits, dividends, and joy. Had you known it, you would have chosen the right action over laziness every moment.
Dr. Ambedkar, one of the greatest minds of modern India, had problems with Hindu culture, but not with Vedanta. Our culture is based on the very periphery of religion and does not resonate with Vedanta. That’s the reason it is in conflict with the Constitution. The Constitution and true religiosity—which you can call self-knowledge or Vedanta—go together.
Spirituality is neither a tradition nor a culture. Spirituality is not at all about following something or somebody. When it is said that you must follow the Guru, the Guru is the Truth, not a person not a man. Spirituality would never say, “Follow the words of a man.” Spirituality says, “Let the mind follow the Center, the Truth or you may call it the Heart or God.”
अंधविश्वास या किसी दावे को केवल किताबों, परंपराओं या बड़ी-बड़ी हस्तियों के कहने से नहीं मानना चाहिए। भौतिक जगत से जुड़े हर दावे के लिए प्रमाण माँगना आवश्यक है। जो बात जाँची-परखी जा सकती है, उसे तर्क, प्रयोग और उपकरणों से जाना जाए; बिना जाने नहीं माना जाए। सच्ची जिज्ञासा वही है जो हर दावे के सामने प्रश्नचिह्न रखे और प्रमाण मिलने पर ही स्वीकार करे।
कुछ नहीं होता उस कंटेंट में। इसीलिए सबको लगता है कि वो जो बकवास है, वो तो हम भी बना सकते हैं। तो हम भी यूट्यूबर बन जाएँ। वो वहाँ बैठा हुआ है, वो फूहड़ *कॉमेडी* कर रहा है। उससे अच्छी तो मैं कर सकता हूँ, तो मैं ही कर देता हूँ।
Shruti Philosophy: The Hinduism That Stands Forgotten
The test is straightforward. Whatever aligns with Shruti is dharma. Whatever defies Shruti, however old or beloved, is not. Shruti demands only one thing: self-knowledge. Everything else is ornamental. Without Vedanta, Hindu identity risks becoming ritual without philosophy, sound without meaning. Offering flowers may express devotion, but it is not Sanatan Dharma. Seeing the Self is.
जब तक दोस्ती का अर्थ नहीं समझोगे, तब तक जितनी भी दोस्तियाँ करोगे, सब गड़बड़ होंगी। जो तुम्हारी मक्कारी या नालायकी में साथ देगा, तुम उसे ही अपना असली दोस्त समझोगे। दोस्ती का मतलब है, गहराई से एक-दूसरे को समझना, और इसका असली अर्थ वही समझ सकता है, जो वयस्क और परिपक्व होने को तैयार हो। प्यार और दोस्ती केवल एक परिपक्व मन को ही मिलती हैं।
We were always algorithmic. We were always driven by instruction manuals. There was always some preset logic — inauthentic logic, borrowed logic — behind our conduct. And that’s why all that could be taken, consolidated, and put in the form of a code. Otherwise, where would the code come from?
Your only obligation is your liberation. These are just loveless social customs and economic structures where a woman is seen as a factor of production that produces babies. There’s no need to go to the husband’s place or even stay at your father’s if you are unloved and unwanted. The world is a vast opportunity. Live anywhere, stay anywhere, do whatever is the right work, and fly free—simple.
Yoga is action without attachment. Yoga is to refuse everything that keeps you little and limited. To live without a reason, to love without a cause, to act without greed and desire, that is Yoga. Total purposelessness is Yoga. Yoga is freedom from all whys.
Research has shown that loneliness is found throughout the society, including among people in marriages along with other strong relationships, and those with successful careers. As a subjective emotion, people experience loneliness even when surrounded by other people.
Questioner: I have a question on an excerpt from you.
“Aloneness is not about being free of others and living without others. Aloneness is to live without oneself. Aloneness does not have much to do with the so-called others; aloneness has everything to do with the one called oneself.”
I’d…
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आपसे अलग करने के लिए है ये जन्म, दुनिया, संसार। और आपको संघर्ष करना है। आपको कहना है — "नहीं, नहीं, प्रेम की बात है। मेरा मुझसे प्रेम।
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प्रश्नकर्ता: पिछली बार चंडीगढ़ तरफ़ से आया था जी, आपसे जुड़ा था। तब मैं अकेला आया था, बिलकुल हताश, परेशान था। आज मेरी साथ श्रीमती जी भी आई हैं। मेरा प्रश्न यह है जी, जैसे संतों ने कहा है—
प्रेम-गली अति सांकरी, तामे दो न समाहिं।
जब मैं था तब…
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मुझे बड़ा ताज्जुब होता है। एक से एक नमूने, ज़िंदगी में जिनको कुछ नहीं समझ में आता, कुछ नहीं जानते। 14 साल के होंगे, 16 साल के होंगे, तभी से एक लफ्ज़ वो जान जाते हैं, क्या? प्यार। और ऐसे कभी सामने पड़ें, मैं कहूँ कि तुझे गणित नहीं आती, तुझे भूगोल नहीं आता, तुझे यहाँ से लेकर वहाँ तक सीधे चलना नहीं आता, तुझे किसी आदमी से दो बात करना नहीं आता, तुझे अपना गुस्सा संभालना नहीं आता, तुझे कहीं पर समय से पहुँचना नहीं आता, तुझे इंसान बनना नहीं आता, तुझे प्रेम करना कहाँ से आ गया?
– गुरु नानक
आचार्य प्रशांत: “कुरबाणु कीता तिसै विटहु, जिनि मोहु मीठा लाइआ” – मैं उस पर कुरबान जाता हूँ जिसने मोह को मीठा बना दिया है।
मोह हमेशा कड़वा होता है। मोह का अर्थ है अपने से बाहर किसी से…
आचार्य प्रशांत:
विचार नहीं आया कि इस पर भी अलग से कुछ बोला जाना चाहिए। संबंधों पर खूब बोला है, प्रेम पर बोला है, माया पर बोला है, लालच पर बोला है, झूठ पर बोला है।
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तोहि मोहि लगन लगाय रे फ़कीरवा
तोहि मोहि लगन लगाय रे फ़कीरवा
सोबत ही मैं अपने मंदिर में
सबद बान मार जगाये रे फ़कीरवा
डूबत ही मैं भव के सागर में
बहियाँ पकर समुझाये रे फ़कीरवा
एकै बचन बचन नहीं दूजा
तुम मोसे बंध छुड़ाये रे फ़कीरवा
कहै कबीर सुनो…
Observing the daily ordinary actions of the mind, that is the only way. Observing it as an impartial observer. There is no other method that is going to work because all other methods are ‘isolations.’ The method does something to
life
. The method excludes life; the method
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प्रश्नकर्ता:
आचार्य जी, कल आपने सत्संग में आत्म-प्रेम के विषय में कहा था, कैसे मन यह जानते हुए, यह देखते हुए कि उसमें सारी गन्दगी मौजूद है, बहुत विकार मौजूद हैं, खुद को प्रेम कर सकता है। यह रास्ता बहुत कठिन मालूम होता है, जब भी आत्म-प्रेम,
सेल्फ़-लव
की ओर
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प्रश्नकर्ता: एक व्यक्तिगत स्थिति है। जिन्होंने पूछा उनका नाम नहीं लूँगा। कह रहीं हैं- मैं २८ साल की हूँ और शादी को दो साल हुए हैं। पति बहुत प्यार करते हैं हमारी लव मैरेज हुई थी। सालभर पहले तक राहुल (पति का नाम) बड़े एक्साइटेबल माने चंचल, जल्दी उत्तेजित हो…
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Questioner (Q): I think this is a follow up question of one of your videos, in which you described physical love, and you concluded with a statement that, “Love has to be learnt”. I wanted to learn more about this and how I can cultivate this kind of love in…
बेबी-बेबी
बोलना, या शोना बोलना,, या चुन्नू-मुन्नू बोलना, ये क्यों होता है?
आचार्य प्रशांत: वजह तो बिलकुल सीधी है ईशा। बेबी क्या होता है? बेबी? बच्चा। बच्चे का मतलब है…
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प्रश्नकर्ता: मैं पोस्ट-ग्रेजुएशन की छात्रा हूँ। मैं ग्यारह साल से प्रेम में हूँ। मेरे साथी हमेशा स्पेस देते हैं। वह भी सत्य के खोजी है। मैं उसे कभी मना नहीं करती मगर जब कभी बिना बताए शिविरों में आ जाता है तो मैं उसको बहुत तकलीफ़ देने लगती हूँ, जैसे…
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प्रश्नकर्ता: प्रणाम आचार्य जी! समाज में ये जो विवाह की व्यवस्था है, ये आख़िर होनी क्यों चाहिए? क्योंकि ये तो केवल सिक्योरिटी (सुरक्षा) के लिए है कि एक कॉन्ट्रैक्ट (अनुबंध) साइन (हस्ताक्षर) कर दिया, अब जीवनभर के लिए सिक्योर (सुरक्षित) हो गए। तो जब हमें मुक्ति ही चाहिए तो ये …
The 'Atma' has no age; it is ageless; the mind has the…
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Destiny is the inviolable thing. You cannot get rid of it. You have to reach there. So, better choose in favour of your destiny. Now, destiny is something that can, at most, keep waiting till eternity. But you can never dismiss it. So, make a choice in the favour of destiny. Bow down to your destiny, surrender to your destiny. If it has to happen, why keep postponing it? Because that postponement is just suffering. Destiny is love. Destiny is what each of us craves, is crazy for.
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Many Indian parents keep their children, and especially their daughters, away from sport, even where coaches and facilities exist. The barrier is often not outside but in the parent’s own ideas: poor returns, uncertainty, and fixed notions of what a girl’s life must be. Blaming our own parents does not help either; our life is now our responsibility. Parenting is a decision of the greatest responsibility, and it begins with self-love. Can we love a child if we cannot love ourselves?
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True love is not a biological instinct, emotional attachment, or social conditioning. Biology and science explain the body's drives, but they cannot explain the self that seeks freedom. Love is the inner restlessness to move from ignorance and bondage toward truth and liberation. Religion is not rituals or inherited beliefs but this personal journey of understanding. Freedom—not possession or conformity—is the essence of both love and religion.
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Love is not attraction, possession, dependency, or a transaction driven by personal gain. As long as relationships arise from insecurity, ownership, or the desire for psychological completion, they remain centered on the ego. Love is simple, natural, and free of self-interest, flowing without preference or exclusion. The ego seeks security, continuity, and suffering because they preserve its identity, while freedom and joy threaten its existence. A meaningful life begins when one stops repeating old patterns, accepts uncertainty, and chooses freedom over the comfort of familiar cages.
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तुम और क्या करोगे, भीतर परेशान हो तो दूसरों को परेशान करोगे। ‘आई लव यू’ भी बोलते हो, तो तुम्हारी आँखों में आशा रहती है। और फिर जब वो उम्मीद पूरी नहीं करेगा, तो कहोगे: ‘हर्ट।’ जो भी बात है, उसको थोड़ा खुला रखना सीखिए। देना सीखो और लो भी तो उसी से, जो बिना उम्मीद के दे रहा हो तुमको।
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There is such great fun in leaving yourself behind and turning a servant to the Truth. It’s almost like Krishna advising Arjuna, “Talk in everlasting words and dedicate them all to Me—*mām ekaṃ śaraṇaṃ vraja, sarva-dharmān parityajya*.” And at numerous places in the *Bhagavad Gita*, he says, “Arjuna, you are not fighting for yourself, you are fighting for Me. As long as you fight for yourself, if you win, you suffer, and if you lose, you suffer. And when you fight for Me, then you are a victor even before the fight begins.”
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The purest definition of love is when the mind is very, very joyful, and that joy shows up in all your relationships. Love is your internal joy spilling over. Love is not about trying to find love. Love is about letting yourself be absolutely free! That is it! Love is not object-based. Love is not about - 'I love this person,' or 'I love this work,' or 'I love this book.' Love is your inner state of mind.
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संतों ने गाया है कि इश्क़ और मौत साथ-साथ नहीं चले, तो इश्क़ कैसा? हमारा जीवन अप्रेम का है। जो अपने ही प्रति सहानुभूति नहीं रखता, वो अपने आप को जैसा है, वैसा बचाए रखेगा और प्रेम जब आ गया तो अहम् मिटेगा। प्रेम जो तुम्हें तुम्हारे जैसा छोड़ दे, वो प्रेम तो है ही नहीं।
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The principle of maya is founded on free choice. That's the very condition behind her existence, which is that, “I will disappear only when I choose to.” Grace is not something that happens coincidentally, randomly. Grace is a function of your own willingness. They say, “it may rain but you have to keep your umbrella aside.” The willingness to at least receive, be a recipient has to be there. Otherwise, you will remain dry and untouched.
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Try it out, go get an experience. But you must have the intent to really test it for what it really is. Experience is one thing and realization is a totally different thing. You can live your entire life without knowing even a moment of love. Real love is a purely spiritual thing. You cannot have real love without having paid the price to earn spiritual education.
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Climate change, population policies, and social conflicts often arise from a common source: narrow love. People, communities, and nations justify actions that benefit their own group while overlooking broader consequences for humanity and the planet. True care is not exclusive or identity-based; it is expansive and inclusive. Even motherhood, patriotism, and family concern can become limiting when reduced to narrow self-interest rather than guided by wisdom, freedom, and universal responsibility.
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Modern relationships often create more insecurity, not less, because people are conditioned to seek completion, validation, and identity through another person. Social institutions, media, culture, and tradition continuously reinforce the idea that fulfillment lies in romantic attachment. As a result, relationships become driven by dependence rather than love. Real companionship becomes possible only when one is inwardly at peace and not using another person to fill an inner void.
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रिश्तों में प्रेम को अक्सर जन्म, परिवार या सामाजिक भूमिकाओं से जोड़ दिया जाता है, जबकि अधिकांश संबंध अपेक्षाओं, स्वामित्व और तयशुदा व्यवहारों पर टिके होते हैं। केवल माता-पिता या संतान का रिश्ता होने से प्रेम नहीं जन्मता। प्रेम कोई जैविक घटना नहीं, बल्कि सीखने और समझने की प्रक्रिया है। जहाँ “मेरा” और “मेरे लिए” का आग्रह घटता है, वहीं प्रेम सीमाओं को लाँघकर स्वतंत्रता, करुणा और वास्तविक संबंध का रूप लेता है।
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प्रेम का मार्ग सुरक्षा नहीं, बल्कि घायल होने का साहस माँगता है। जो चोट, हार, पीड़ा और ठगे जाने से डरता है, वह सत्य और प्रेम तक नहीं पहुँच सकता। अहंकार हर कीमत पर जीत चाहता है, जबकि प्रेम हारना, झुकना और दर्द को स्वीकारना सिखाता है। जो छोटी-छोटी हारों का अभ्यास करता है, वही अंततः अहंकार हारकर हरि को पा सकता है। सच्ची शक्ति दूसरों को हराने में नहीं, बल्कि प्रेम के लिए स्वयं घायल होने में है।
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I have desires and you are the means to fulfill those desires. That’s why I come to you and I say I’m a loving person. This is not love. Most of that which we call love is actually just self-interest. A lot of our comforts, conveniences and identities depend on the other; therefore, we want to hold the other. Real love is possible only when you know that the other cannot bring anything to you. You relate to the other to share, not to gain.
5
रिश्तों में प्रेम अक्सर मान लिया जाता है, पर अधिकांश संबंध तय भूमिकाओं, अपेक्षाओं और सामाजिक ढाँचों पर चलते हैं। माता-पिता, पति-पत्नी या परिवार के रिश्ते भी कई बार समझ, स्वतंत्रता और संवेदनशीलता से नहीं, बल्कि आदत, अधिकार और “मेरापन” से संचालित होते हैं। सच्चा प्रेम सीमित नहीं होता; वह स्वामित्व नहीं, बल्कि समझ, स्वतंत्रता और विस्तार देता है। प्रेम जन्म से नहीं, जागरूकता से सीखा जाता है।
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डर और जड़ता से बाहर निकलने का रास्ता किसी बड़े बदलाव से नहीं, बल्कि एक छोटे-से सही कदम से शुरू होता है। अपनी समस्याओं का बार-बार विश्लेषण और वर्णन करने के बजाय उनसे दूर जाने का निर्णय आवश्यक है। सत्य के प्रति प्रेम जागने पर भय अपने-आप पीछे छूट जाता है और साहस जुटाना नहीं पड़ता। सही संगति, अनुकूल वातावरण और आत्मिक विकास के अवसरों को अपनाने से परिवर्तन सहज होने लगता है। अपनी कमजोरियों से मोह रखने के बजाय उनके प्रति वैराग्य विकसित करना ज़रूरी है। शिकायत, बहाने और आत्म-दया में उलझे रहने से कुछ नहीं बदलता; निर्णायक कर्म, सत्य के प्रति प्रेम और वर्तमान स्थिति के विरुद्ध विद्रोह ही ऊँचे जीवन की वास्तविक शुरुआत हैं.
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The kinds of meanings that we associate with love are actually quite demeaning. It’s not your own self-interest that you think of in love. Love is not an emotion; love primarily is a spiritual understanding. Saint Valentine would not be quite pleased with the meanings we have associated with his name and his day. The saints laid down their lives so that our faulty definition of love could be corrected, and that is probably the best use this day can be put to: correcting the definition of Love.
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Companionship is not the final thing. The final thing is something else. The companion has to be a medium towards that thing, otherwise the companion is toxic.
When you say love is essential, then you get into love of the totally wrong kind because you have taken love as the final thing. Then attraction, sensuousness and attachment become the names of love. So, love is not essential. What is essential is being attracted to someone who elevates you. If your love is of that kind, wonderful.
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जिसको तुम कहते हो रोमांटिक लव, इसका बाज़ारवाद से बहुत सीधा ताल्लुक है। अच्छे कपड़े पहन लिए, तोहफ़े दे लिए और मज़े कर लिए, लेकिन कुछ पूरा नहीं पड़ रहा; एक अधूरापन, एक कसक रह जाती है। आपकी बेचैनी वैसी की वैसी है। प्रेम का मतलब है कि जिसके साथ हो, उसकी आँखें खोल दो; वो ख़ुद को जानने लगे, मन को समझने लगे, यही प्रेम है। लेकिन ये करना आसान नहीं होता। ये करने की क़ीमत चुकानी पड़ती है। ये करने के लिए तुम्हें अपना सर्वस्व भी निछावर करना पड़े, तो कर दो। यही है वैलेंटाइन डे।
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दूसरों से दो ही तरह के संबंध हो सकते हैं — या तो प्रेम के, या फिर कामना के। कामना के रिश्ते उम्मीदों पर बनते हैं, जिनके पूरे न होने पर क्रोध आता है, और वही क्रोध फिर हिंसा बनता है। तुम्हारे भीतर यह गहराई से बैठा दिया गया है कि जीवन का अर्थ भोग है; और जिस रिश्ते की बुनियाद भोग हो, वहाँ प्रेम नहीं — हिंसा होती है। प्रेम में न कुछ चाहिए होता है, न भोगना होता है। प्रेम तब है जब बिना वजह, निःस्वार्थ, यूँ ही जुड़ जाते हो। अपने में जो पूरा है — सिर्फ वही प्रेम में स्वस्थ संबंध बना सकता है।
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If the girl is physically attractive, the boy will feel physical attraction. Where does love come into the equation? Love is harder towards someone attractive because physical attractiveness overpowers everything else. If someone comes for your body, it’s not love. A wise woman laughs when a suitor praises her beauty.
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बेवजह की मान्यता है कि संसारी वह, जो भोगता है, और आध्यात्मिक आदमी वह, जो त्यागता है। अगर मामला राम और मुक्ति का हो, तो आध्यात्मिक व्यक्ति संसारी से ज्यादा संसारी हो सकता है। शृंगार का अर्थ है स्वयं को और आकर्षक बनाना, बढ़ाना—ऐसा जो तुम्हारे बंधन काट दे। जो करना हो, सब करेंगे—घूमना-फिरना, राजनीति, ज्ञान इकट्ठा करना, कुछ भी हो; कसौटी बस एक है—‘राम’। जो राम से मिला दे, वही शृंगार और वही प्रेम।
