प्रश्नकर्ता: पुरुषों की तुलना में महिलाओं के अन्दर किसी के साथ रहने का भाव ज़्यादा रहता है, और साथ न हो तो डर सा लगता है।
आचार्य: क्या? क्या छिन जाएगा?
प्र: वो कंडीशनिंग (अनुकूलन) बहुत गहरी है।
आचार्य: छोड़ो न कंडीशनिंग को, सीधी बात बताओ, क्या छीन लेगा कोई? ‘आ, ले जा!’
प्र: जो तादात्म्य जुड़े हुए हैं।
आचार्य: जो पूछ रहा हूँ वो बताओ। कोई क्या छीन लेगा?
प्र: जो कल (भविष्य) की ये संकल्पना है कि आगे कोई नहीं होगा साथ तो।
आचार्य: कल में क्या? क्या है जो छिन जाएगा?
आचार्य: सस्टेनेंस माने क्या होता है? सीधी, ज़मीन की बात — सस्टेनेंस माने क्या? वो वेग (अस्पष्ट) है, इसीलिए डरावना है। उस पर रोशनी मारो ज़रा। ये सस्टेनेंस बहुत धुँधला शब्द है। सस्टेनेंस माने क्या?
प्र: सर, वही, वही नहीं हो पा रहा है।
आचार्य: आप कहते हो, ‘कल मेरा क्या होगा?’ उसके लिए आपने एक शब्द कहा, ‘मेरा सस्टेनेंस कैसे होगा, मेरा निर्वाह कैसे होगा?’ निर्वाह माने क्या?
प्र: वही जो कॉन्सेप्ट्स भर दिए गये हैं दिमाग में कि मतलब ये-ये होना चाहिए।
आचार्य: क्या होना चाहिए? ‘ये-ये’, ये सब नहीं होता, क्या होना चाहिए?
प्र: सर, जैसे कि उन लोगों को हमने शामिल कर लिया है अपनी ज़िन्दगी में और अगर हमें लगता है कि कुछ ऐसा क़दम लेंगे तो उसका एक दूसरा परिणाम होगा।
आचार्य: क्या परिणाम होगा? एकदम सीधी बात करो, इशारों में नहीं।
प्र: उसका परिणाम यही होगा कि वो आगे चलेगा कि नहीं।
आचार्य: क्या नहीं चलेगा?
प्र: जो भी रिलेशनशिप (सम्बन्ध)।
आचार्य: एक इंसान है, वो आगे नहीं रहेगा। यही न? तो ये बोलने में ज़बान क्यों काँप रही है इतनी? जाने दो! “लाल कहे लाल मुरझइहैं।” मौज करो, भला हुआ मेरी मटकी फूटी। अच्छा हुआ तू गया, कल की जगह आज चला जा!
प्र: सर, ये हो नहीं पाता।
आचार्य: हो इसलिए नहीं पाता क्योंकि अपने स्वार्थ जोड़ रखे हैं, और कोई बात नहीं है। उस व्यक्ति से कुछ मिल रहा होगा। जो मिल रहा है, उसका लालच है। या तो मिल रहा है, या मिलने की उम्मीद है। उसी का लालच है बस और कोई बात नहीं है।
प्र: सर, वही अकेले रह जाने का डर भी रहता है।
आचार्य: अकेले में क्या दिक्क़त है? सोते अकेले हो, जागते अकेले हो, खड़े अकेले हो, अकेले माने क्या? अकेला भी एक इशारा है, उस इशारे से तात्पर्य क्या है? अकेला तो हर कोई होता है। यहाँ कौन है जो अकेला नहीं बैठा हुआ है? सब अकेले बैठे हैं। कौन किसके ऊपर बैठा है गोद पर? अकेले तो हम हैं ही, वो यथार्थ है। तो, ‘मैं अकेले रह जाऊँगी’, इसका क्या मतलब है? आप सब अकेले हो। अपनेआप को ढाँढस भले ही दिए रहो, ‘नहीं-नहीं, मेरे पास छः हैं!’, अकेले तो तब भी हो।
प्र: सर, वही सोशल-कंडीशनिंग (सामाजिक कंडीशनिंग)।
आचार्य: सोशल-कंडीशनिंग हटाओ न, अपनी बात बताओ। 'अकेले रह जाऊँगी', इसमें डर क्या लग रहा है?
प्र: सर, छवि बनाये रखने का डर होता है।
आचार्य: ड्राइविंग लाइसेंस छिन जाएगा? राशन कार्ड, आधार कार्ड, पैन, मूवी का टिकट नहीं मिलेगा? ट्रेन में चढ़ने को नहीं पाओगी, कॉलेज में प्रवेश नहीं मिलेगा, क्या होगा? अगर अकेले हो तो दिक्क़त क्या है जीवन में?
प्र: सर, वही जो अभी आप कह रहे थे कि हम लोग एक्स्ट्रीम डिसीज़न (चरम निर्णय) नहीं ले पाते हैं।
आचार्य: ये एक्स्ट्रीम कुछ नहीं है। ये तो साधारण सी बात है बिलकुल। सब अकेले हैं, इसमें एक्स्ट्रीम कहाँ है? एक्स्ट्रीम तो अभी आगे आता है, वो बाद में बताऊँगा। ये तो शुरुआत है, अकेलापन।
प्र: सर, वैसे अकेले में कोई दिक्क़त नहीं है, पर वो जो कॉन्सेप्ट भरा है दिमाग में।
आचार्य: अरे! कॉन्सेप्ट छोड़ो, अपनी बात बताओ न!
प्र: वही तो दिमाग में घूमता रहता है।
आचार्य: तो वो क्या है? क्या घूम रहा है?
प्र: कि तुम अकेले रह जाओगे।
आचार्य: तो हो अकेले। समस्या क्या है उसमें?
प्र: सर वही, सोशल आइडेंटिफ़िकेशन (सामाजिक पहचान)।
आचार्य: ये अब मैं समझ ही नहीं पा रहा हूँ। आप अकेले हो, हो! अब उसमें समस्या क्या है? समस्या तो बताओ। अकेले होना स्थिति है, समस्या नहीं, ठीक? ये एक स्थिति है, आप अकेले हो। अकेले से मतलब यही कि घर में अकेले रहते हैं, वगैरह। यही तो मतलब है अकेलापन? और कौनसे अकेलेपन की बात कर रहे हैं? घर में अकेले रहते हैं। अपने कमरे में हम ही भर हैं, अकेले हैं। अब इसमें समस्या क्या है? समस्या तो बताओ।
प्र: कल की समस्या है।
आचार्य: कल की क्या समस्या है? अकेले तो तुम आज हो। कल क्या मतलब? कल क्या होने वाला है?
प्र: मेरी जो थिंकिंग (सोच) रहती है, वो कल की ज़्यादा रहती है।
आचार्य: कल क्या समस्या आती है?
प्र: कल कैसे होगा?
आचार्य: क्या होगा कल?
एक तो ये महिलाएँ न, इतना ज़्यादा प्रतीकों में बात करती हैं। ‘कल कैसे होगा?’ इस वाक्य में विषय कहाँ है? सब्जेक्ट-प्रेडिकेट (विषय विधेय) पढ़ा था ग्रामर (व्याकरण) में या नहीं पढ़ा था? ‘कल कैसे होगा’, कल कैसे होगा, ये क्या वाक्य-संरचना है!
प्र: हम लोगों को प्लानिंग (योजना) का बताया जाता है कि प्लैन-प्लैन।
आचार्य: काहे का प्लैन? विषय क्या है?
प्र: तो वही कह रहे हैं, निर्वाह का।
आचार्य: निर्वाह माने रुपया-पैसा, खाना-पीना?
प्र: इसके अलावा सामाजिक।
आचार्य: अरे! सामाजिक निर्वाह किसका होता है? निर्वाह माने तो खाना-पीना होता है। सामाजिक निर्वाह माने क्या?
(प्रश्नकर्ता कुछ कहती नहीं हैं)
खुल कर नहीं बोलेंगे तो मैं मदद नहीं कर सकता।
प्र: सर, वही है कि‘आइडेंटिफ़िकेशन के बिना तुम्हारा क्या है?
आचार्य: ये आइडेंटिफ़िकेशन क्या चीज़ होती है? कॉन्सेप्ट है, अपनी बात करो।
प्र: सर, वही कि मेरी आइडेंटिफिकेशन, मेरा नाम है और जो पहचान है, जिनके साथ जुड़ी हूँ।
आचार्य: क्या?
आप अकेले हो, समस्या क्या है? आप अकेले हो, आप जाते हो, कमाते हो, खाते हो, जो करना है करते हो, ज़िन्दगी में भी। समस्या क्या है, ये बताओ।
प्र: समस्या हैं लोग।
आचार्य: लोग? लोग तो हैं ही नहीं, आप अकेले हो। (श्रोतागण हँसते हैं)
प्र: सर, जो अकेले हैं न, उसको लोग पता चलें...
आचार्य: हैं?
प्र: जो अकेले हैं, उसका ड्यूअलिस्टिक फैक्टर (द्वैतवादी कारक) होता है।
आचार्य: क्या ड्यूअलिस्टीक?
प्र: लोग।
आचार्य: लोग क्या?
प्र: सर, वो डूएलिटी (द्वैतात्मकता ) रहती है।
आचार्य: ड्यूएलिटी कहाँ से आ गयी बीच में? लोग क्या हैं? लोग क्या कर रहे हैं? आप अकेले हो, लोग क्या कर रहे हैं उसमें?
प्र: सर, वही दिमाग में चला करता है कि तुम अकेले रह जाओगी, ऐसे करके।
आचार्य: हाँ अकेले हैं! अब समस्या क्या है?
प्र: सर वो प्लानिंग नहीं ख़त्म हो रही है।
आचार्य: काहे की प्लानिंग? यही तो पूछ रहा हूँ, छुपा रहे हो बार-बार। काहे की? प्लान है क्या? (व्यंग्य)
(श्रोतागण हँसते हैं)
क्या प्लान है?
प्र: सर, वो डर का ही कुछ।
आचार्य: प्लान बताओ! सब जानते हैं, क्या प्लान है। तुम्हें ही नहीं पता है बस। और वही प्लान है जिसके कारण थर्रा रहे हो, काँपे जा रहे हो, छोड़ ही दो न वो प्लान, करना क्या है? उस प्लान के बिना ही बहुत मौज है, मैं बता रहा हूँ।
(श्रोतागण हँसते हैं)
प्र: सर, वो प्लान की बात नहीं कर रहे है।
आचार्य: ये समझ गयीं कौन से प्लान की बात की, अभी तक नहीं पता था प्लान। बात सारी इशारों में होनी है।
(श्रोतागण और ज़ोर से हँसते हैं)
प्र: सर, वही है कि...
आचार्य: वही है, माने क्या?
प्र: सर, जैसे ‘मैं कुछ हूँ’ ऐसा करके मैंने सोचा है, और वही चल रहा है।
आचार्य: क्या सोचा है? कुछ हूँ, माने क्या हूँ?
प्र: जैसा हमें बता दिया गया है।
आचार्य: क्या बता दिया गया है?
प्र: तुम यही हो।
आचार्य: अरे! क्या बताया गया है?
देखो बात अगर ऐसी है कि बोलने में इतनी लाज आ रही है, तो मन में पकड़े रहने में लाज नहीं आती?
प्र: सर, मैं बता रही हूँ। ‘अकेले कमज़ोर हो और कैसे रह पाओगी?’
आचार्य: ठीक है, किसी ने बता दिया कमज़ोर हो। अब मैं बोल रहा हूँ, कमज़ोर नहीं हो। अगर दूसरे के बताने से ही सुनना है तो मेरी भी सुन लो।
प्र: सर, अतीत में परिणाम ऐसे रहे कि कमज़ोरी दिखी है।
आचार्य: हाँ, तो जब मानते थे कमज़ोर हो तो रिज़ल्ट कमज़ोरी के आए, अब नहीं मानोगे कमज़ोर हो तो रिज़ल्ट दूसरे आएँगे।
प्र: सर, वही जानना है कि कमज़ोरी होती क्या है।
आचार्य: अगर ज़िन्दगी भर वही जी है, तो तुम्हें पता नहीं है, क्या होती है? अगर ज़िन्दगी भर कमज़ोर बन कर रहे हो तो नहीं जानते कमज़ोरी क्या है? एक कल्पना है कमज़ोरी। एक सपना है कमज़ोरी। आप पढ़े-लिखे हो, आप यहाँ आए हो तो शायद कमाते भी होओगे, बिना डोनेशन (अनुदान) के तो यहाँ आने नहीं देते, ठीक?
(श्रोतागण हँसते हैं)
पढ़े–लिखे हो, जवान हो, कमाते हो, डर किस बात का है?
प्र: सर, डर वही है, जो छवियाँ देखी हैं, वो लगता है कि...
आचार्य: अरे यार! कौनसी छवि चाहिए? उस छवि में क्या है?
प्र: सर, वही एक फ़ैमिली (परिवार) का कॉन्सेप्ट।
आचार्य: अब आयी न बात! फ़ैमिली माने क्या?
प्र: सर, वही माँ-बाप की छवि एक।
आचार्य: माँ-बाप कहाँ से आ गये अब इसमें?
प्र: फ़ैमिली का ही मैं बता रही हूँ। जैसे हम बता रहे हैं, कल का जो कॉन्सेप्ट रहता है।
आचार्य: क्या चाहिए कल में? क्या चाहिए?
प्र: माँ-बाप के प्रति जो आसक्ति और मोह है।
आचार्य: तो माँ–बाप को कल क्या होगा? हैं तो अभी।
माँ–बाप तो हैं न अभी? हाँ तो कल क्या हो जाएगा?
(प्रश्नकर्ता कुछ कहती नहीं हैं)
बोलोगे नहीं?
प्र: सर, वही है कि उनकी एक्स्पेक्टेशन्स (अपेक्षाएँ) कुछ रहती हैं।
आचार्य: उन्होंने अपने माँ-बाप की सारी पूरी करी थीं? नहीं पूरी करी थीं तो तुम बच गए। पूरी करी थीं तो भी तुम बच गए क्योंकि उन्होंने जो पूरी करी, उससे देखो अंजाम कैसा आया।
प्र: सर, बस वही जो अर्जुन की स्थिति है, मोह-आसक्ति की, उसी में ही ख़ुद को पाती हूँ।
आचार्य: मोह-आसक्ति कुछ नहीं। देखो, मैंने बोला न, वो सब तो ठीक है, डर भी लग रहा है सब सेना-वेना देखकर के। आप इतने कमज़ोर हो नहीं, इतनी कातरता दिखाकर के आप वास्तव में कुछ छुपा रहे हो। ये जो माँ-बाप वाली भी बात है, माँ-बाप की इच्छाओं का भी न बहुत ख़याल तभी आता है जब दस-पन्द्रह हज़ार की नौकरी लगी हो। तब आदमी अपने एम्प्लॉयर (नियोक्ता) को बोल देता है, ‘मेरे माँ-बाप नहीं चाहते, मैं असल में झज्जर जिले का रहने वाला हूँ, नौकरी गुड़गाँव में लगी है। माँ-बाप नहीं चाहते हैं कि मैं सौ किलोमीटर दूर जाकर काम करूँ’, ठीक? यही दस हज़ार डॉलर की नौकरी अमेरिका में लग जाएगी तो माँ–बाप पिक्चर (दृश्य) में ही नहीं आएँगे।
बात यहाँ माँ-बाप की भी नहीं है, समझो अच्छे से। जब दस-हज़ार की नौकरी लगती है न, तो माँ-बाप की रुचि-अरुचि बहुत प्रासंगिक हो जाती है। जिस दिन दस-हज़ार डॉलर की नौकरी लग जाती है, उस दिन खट्ट से जहाज लेकर के अमेरिका चले जाओगे। आज तक किसी ने अमेरिका की नौकरी ये बोलकर के नहीं ठुकराई कि माँ-बाप क्या बोलेंगे। तो ये माँ-बाप की भी बात नहीं है, आप आइएएस बन जाते हो, आपको मिल गया है, मान लीजिए असम कैडर, ठीक? नागालैंड में पोस्टेड हो, मान लो, और दूर। आकर माँ-बाप बोलेंगे, ‘हम बूढ़े बीमार हैं, हमारी सेवा करो’? लेकिन आपकी जो हल्की-फुल्की नौकरी होती है, तो माँ-बाप सिर पर चढ़ जाते हैं, ‘नौकरी छोड़ दे, घर आकर रह। माँ की पीठ में दर्द रहता है!’ किसी आइएएस को माँ-बाप ने ऐसा बोला है, ‘नौकरी छोड़ दे घर आकर रह, माँ की पीठ में दर्द रहता है’?
तो ये सब भी न, सब बहुत भौतिक और मटीरिअल (भौतिक) चीज़ें हैं, इमोशनल (भावनात्मक) चीज़ें नहीं हैं ये। अच्छे से पढ़-लिख लो, ज़िन्दगी में आगे बढ़ जाओ, माँ-बाप अपनेआप पीछे-पीछे एकदम ढर्रे पर चलेंगे। इस जगत की रीत बल की है, बलहीन पर सब चढ़कर के राज करते हैं। तुम्हारे हाथों में ताक़त नहीं होगी तो जैसे पूरी दुनिया तुमको परेशान करती है, वैसे ही जिनको अपना बोलते हो वो भी तुमको परेशान करेंगे। घर में इज़्ज़त रहे, अपने ही घर में भी अपनी इज़्ज़त रहे, इसके लिए अपने हाथ में ताक़त होनी चाहिए, नहीं तो अपने ही सगे लोग अपनी इज़्ज़त नहीं करते। जानते नहीं हो क्या?
तुम्हारा पति हो, तुम्हारी पत्नी हो, तुम्हारे माँ-बाप हों, तुम्हारे बच्चे हों, तुम बलहीन हो जाओ, तुम्हें घर में ही नहीं सम्मान मिलेगा। बात भावनाओं की नहीं है, बात बल की है। और रोना तुम्हें इसलिए आ रहा है क्योंकि बल इकट्ठा करने में जान लगानी पड़ती है। भावनाओं के कारण रोना नहीं आ रहा है। तुम्हें दिख रहा है कि बल इकट्ठा करने के लिए बहुत मेहनत करनी पड़ेगी। उस मेहनत के कारण रुआँसी हो रही हो। मेहनत करो!
माँ-बाप एयरपोर्ट (हवाईअड्डे) तक छोड़ने आते हैं और ख़ुद ही सेल्फ़ी खींच-खींच डालते हैं, ‘अब लड़की जा रही है अमेरिका, दो साल तक वापस नहीं आएगी’, बहुत खुश हो जाते हैं। तब माँ का पीठ का दर्द बिलकुल ठीक हो जाता है। यही तुम कोई छोटी-मोटी नौकरी कर लो, रोज़ सुबह-शाम फ़ोन आएगा — ‘क्या खा रही है? क्या पी रही? किसके साथ घूम रही? चल घर आ जा जल्दी से। भैंस ने पँड़वा (भैंस का बच्चा) दिया है।‘ उसका एक ही इलाज है, अमेरिका। लड़की अमेरिका चली जाए, तब दो-दो साल तक वो नहीं आए, माँ-बाप को कोई दिक्क़त नहीं होती। डॉलर आते रहने चाहिए, बस।
कभी आप जाइए अन्तर्राष्ट्रीय एयरपोर्ट पर। वहाँ देखिए न जब वहाँ कोई जा रहा होता है तो कम-से-कम बीस लोगों का कुनबा आया होता है उसे छोड़ने के लिए। कोई उससे कह रहा होता है कि घर चल वापस? कुछ नहीं। मन करता है तो दिसम्बर में एक बार आ जाते हैं, नहीं करता तो तीन–तीन साल नहीं आते, कौन पूछता है।
मेहनत करो, मेहनत!
कुल मिला–जुलाकर एक बहुत पुरानी घिसी–पिटी कहानी है। लड़की है, गाय है, उसको कहीं बाँधना है। किसी के घर की वो लक्ष्मी बन जाएगी, बछड़े होंगे, दूध-घी होगा — यही है कुल कहानी। तुम्हें इस कहानी में कुछ भी आकर्षक लग रहा है क्या? तुम्हें इस कहानी का एक पात्र बनना है?
हटाओ न!
नयी कहानी लिखते हैं। कम-से-कम इस पुरानी से तो पिंड छुड़ाएँ। कि नहीं छुड़ाना है? यही करना है?
कोई दुश्मन हमें चाहिए ही नहीं, हमारे अपने काफ़ी हैं हमारी ज़िन्दगी नर्क करने के लिए। इतना दबाव बनाकर रखते हैं, इतना जकड़ कर रखते हैं। कोई आपको खुली धमकी दे, उससे निपटा जा सकता है, पर जहाँ बात अव्यक्त होती है, छुप-छुपकर होती है, इशारों में होती है, वहाँ आप भीतर से सिहरे हुए होते हो और कह भी नहीं सकते कि आप को धमकाया गया है इसलिए आप इतने डरे हुए हो। जबकि आप को धमकाया गया है पल-पल, इशारों में धमकाया गया है।
एक सवाल अपनेआप से पूछ लेना। कहना, ‘एक बर्बादी वो है जो यथास्थिति में हो रही है, जैसे अभी हैं चीज़ें, स्टेटसको (यथास्थिति)। एक बर्बादी वो है और एक ख़तरा वो है जो बाहर क़दम निकालने पर उठाना पड़ेगा।‘ उस ख़तरे को चुन लेना, क्योंकि ख़तरे का मतलब होता है रिस्क (जोख़िम)। रिस्क का मतलब होता है कि दोनों बातें हो सकती हैं — अच्छा भी, बुरा भी। वहाँ कम-से-कम सम्भावना तो है कि कुछ अच्छा हो सकता है। यहाँ जो पुरानी कहानी है, उसमें तो निश्चित ही है कि बर्बादी होगी। तयशुदा है, लिखा हुआ है स्क्रिप्ट (कहानी) में कि अब आगे क्या होने वाला है तुम्हारा। नहीं जानते उस स्क्रिप्ट में क्या लिखा हुआ है? बहुत पुरानी स्क्रिप्ट है।
लड़कियों से, महिलाओं से विशेषकर मेरा आग्रह है, कमज़ोर मत रह जाना। ये भावना के खेल में मत बह जाना कि ताक़त सारी पुरुष वर्ग के हाथ में छोड़ दी। और चितवन में नहीं ताक़त होती है, रूप, सौन्दर्य, श्रृंगार, इसमें नहीं कोई ताक़त होती है। न इसमें कोई ताक़त होती है कि वो तो मेरे हैं, जो मैं कहूँगी वो कर देंगे। ताक़त बस अपने ज्ञान में होती है, कौशल में होती है, अपने बैंक अकाउंट (बैंक खाते) में होती है, अपने! किसी और के पास नहीं होना चाहिए उसका पासवर्ड।
तो इन चक्करों में मत रह जाना कि वो ही हैं सबकुछ, परमेश्वर। ये कमज़ोरी कहीं का नहीं छोड़ती है महिलाओं को। एक बार ताक़तवर बनकर देखो, यही सब लोग जो परेशान करते थे न, कैसे पीछे-पीछे आते हैं। यही जो राज़ी नहीं होते कि पढ़ने के लिए किसी अच्छी जगह भेज दें, अगर चले जाओ, पढ़-लिख लो तो यही फिर बहुत फ़क्र के साथ बताएँगे, ‘फ़लानी एमएनसी में काम करती है हमारी लड़की।‘ और यही वो होते हैं, जब आप एजुकेशन लोन (शिक्षा ऋण) ले रहे हो, लड़की एजुकेशन लोन ले रही है तो उसमें गारंटर बनने को तैयार नहीं होते। बैंक कहता है कि लोन आपका है, गारंटी भी चाहिए पीछे से। माँ-बाप मना कर देते हैं कई बार। फिर जब पढ़-लिख लेगी, कहीं कुछ बन जाएगी तो फ़क्र करेंगे। ये सब ऐसे ही हैं।
शक्ति के पीछे-पीछे सब आ जाते हैं, शक्ति बनाकर रखो। आप भी यहाँ इसलिए बैठे हो आज क्योंकि संस्था के पास एक शक्ति है। चार साल पहले आप भी नहीं आ गये थे यहाँ पर। मैं आज जो बात बोल रहा हूँ, इससे ज़्यादा शुद्ध बात बोला करता था चार साल पहले, दस साल, बारह साल पहले। तो आप कितने शुद्ध हैं या आपकी भावनाएँ कितनी निर्मल हैं, इनसे कुछ नहीं होने का।
बल की उपेक्षा मत कर देना। व्यक्ति अकेला है और उसकी अपनी सामर्थ्य ही उसके काम आनी है।
पीरियड्स से महिलाएं कमजोर नहीं होतीं, फिर भी यह मान्यता सदियों से चली आ रही है। आचार्य प्रशांत बताते हैं कि हर ऐसी मान्यता के पीछे किसी का डर या स्वार्थ छुपा होता है। सिर्फ तर्क या जानकारी से बदलाव नहीं आता, जब तक हम खुद अपने भीतर के इस डर या स्वार्थ को पहचानकर उससे मुक्त होने का चुनाव न करें। असली आज़ादी वहीं से शुरू होती है जहां हम मूर्खता की बातों को पीछे छोड़ना सीखते हैं और सोच-समझकर संगति का चुनाव करते हैं।
स्त्री-पुरुष के रिश्तों में समस्या केवल आकर्षण या कामना की नहीं, बल्कि उस मानसिकता की है जिसमें दोनों एक-दूसरे को अपनी इच्छाओं का साधन बना लेते हैं। पुरुष स्त्री को शरीर और स्त्री पुरुष को धन, सुरक्षा या सुविधा के माध्यम के रूप में देखने लगती है। इससे निर्भरता, कुंठा और संघर्ष पैदा होते हैं। स्वस्थ संबंध के लिए आत्मज्ञान, स्पष्टता, समानता, स्वतंत्रता और अपनी इच्छाओं की विवेकपूर्ण जाँच ज़रूरी है। साथ ही, रिश्तों के बने-बनाए सामाजिक मॉडलों पर पुनर्विचार करना और किसी भी व्यक्ति को अपनी मुक्ति का साधन न बनाना आवश्यक है।
लड़कियों को बचपन से निर्भर बनाना उनकी क्षमता नहीं, उनकी स्वतंत्रता छीनता है। आर्थिक, बौद्धिक और व्यावहारिक आत्मनिर्भरता ही वास्तविक सम्मान और सुरक्षा का आधार है। समाज अक्सर उन्हें रूप, भावनाओं और दूसरों पर आश्रित रहने तक सीमित कर देता है, जबकि उनकी सबसे बड़ी आवश्यकता आज़ादी है। जो भी शिक्षा, कौशल या संघर्ष स्वतंत्रता की ओर ले जाए, उसी पर पूरी ऊर्जा लगानी चाहिए; बाकी सब उसके बाद है।
