✍🏻 पोस्ट 6 | 13 सितंबर '26 💭 विषय — मानव उत्कृष्टता ──────────── 🔥 दुर्गाबाई देशमुख: एक…

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चाह नहीं , जीवन भर बन बाला इतराऊ चाह नहीं , पिता - पति के नाम से जीवनपर्यन्त जानी जाऊ चाह नहीं , पैसो और गहनों के प्रति ललचाऊ चाह नहीं , सिर्फ कोमलांगिनी रूप कहलाऊ मुझे मौका देना मेरे पालक माली फिर हुनर मेरा भी लेना तुम देख मातृभूमि पर शीश चढ़े जब उसमे बेटियों के भी हो शीश अनेक

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सबसे बड़ी बात समझ की है, हमें तो यही सिखाया गया कि जीवन यही है यही पर ही सब खत्म, अंदर जो भी उबलता था वो सब मेरे अंदर घुटन बन मुझे ही डेड कर्ता रहा, अबवहाँ से उठना ही नामुमकिनलगता है, इसलिए लगता है ये शादी जैसा बंधनतो होना ही नहीं चाहिए, जैसे सती प्रथा खत्म हुयी ऐसे ही शादियां भी खत्म होनी चाहिए, उससे एक यही विकल्प बचेगा पढो सीखो अपनी जिंदगी जियो, फिर सीखना खुद के लिए होगा, दूसरे घर जाना, इसके लिए बचपनसे ही खुद पर थोपना नहीं होगा, बहुत ज्यादा घुटन है इस बंधनमे बहुत ज्यादा,

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मुझे शादी सबसे बड़ा बंधन लगता है बेहद घुटन भरी जिंदगी, मैं सिर्फ तड़पती ही रही, कोई राह ही नहीं, ये बंधन ना तो तोड़ सकी ओर ना ही अपना सकी, अब ये समझने की कोशिश हो रही है कि बंधन, अपने मन का है,

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यही है कि ये झूठ के जो रिश्ते है जहाँ कुछ नही मिल रहा उनसे चिपका हूँ, बाहर जिंदगी की कल्पना ही नही कर रहा

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मैं भी अपनी पढ़ाई पूरी नही कर पाई उसके भी बहुत सारे कारण माता पिता ने 11वीके बाद पढ़ाई बंद कर दिया और फिर शादी उसके बाद भी कोशिश की लेकिन वहाँ भी नही हो पाया बस यही अधुरी बातें आज भी मुझे बहुत तकलीफ़ देती हैं

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अभी तक यही सोचकर चल रही थी कि मुझे लगता था मेरे लिए मेरी दुनिया घर तक ही है पर आचार्य जी ने बताया कि दुनिया घर तक ही नहीं है उसके बाहर भी बहुत कुछ है। करने , समझने, देखने, सुनने के लिए।

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Uachch shikcha abhav phir bhi apne khane layak chhoti rakam kama leti hun bachchon ke liye par aadharit hun.

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🙏🙏jb bhi ye sb pdhti hu or phir apni taraf dekhti hu to apne uper bhot shrm aati h gussa aata h ki m kya kr rhi hu.. 😓

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मेरी समस्या भाषा से संबंधित है मैने इंग्लिश को खुद के लिए इतना कठिन माना कि समय के साथ वो और बढ़ता ही गया।

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Jab bhi padhai karne baithti hoon, kuch der baad concentration hatne lagta hai. Phir lagta hai ki shayad mera mind hi bahane bana raha hai aur padhai se bachne ki koshish kar raha hai.

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मैंने जब भी सोचती हूं मुझे खुद कामना चाहिए। तभी प्रश्न उठता है कैसे मैंने पढ़ाई भी 10 मी तक किया। फिर शादी होगी घर का काम बच्चों को पालना ऐसा करते-करते मैंने तो 45 साल की हो गई,आप कैसे किया जाता है।प समझ ही नहीं पाता हूं लेकिन मन में बहुत अफसोस रहता है मैं दूसरों की पैसों से जिंदगी गुजर रहा हूं।

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आज की नजरों से देखूँ तो पहले कोई मजबूरियां नहीं थी , बस सुरक्षा, स्वार्थ गहरे थे। लेकिन जब आज जब धीरे-धीरे नजरे साफ हो रही है, दिखने लगा है वैसे वैसे मैं बाहर निकल रही हूं बुक स्टॉल पर जाती हूँ। जहाँ जहाँ बुक स्टॉल लगता वहाँ वहाँ दूर दूर तक स्कूटी चला के साथ अपने बच्चों को लेकर जाती हूँ, वो भी पढ़ते हैं मैं भी पढ़ती हूँ, लिखती हूं, ( जो लिखना कई साल पहले छोड़ दिया था) थकती हूँ, कल फिर से चलती हूँ, अच्छा लगता है एक मौज आती है।

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my relation with my family was getting toxic, , that's why I shifted to PG, now things are bit difficult to manage, and I doubt, whether I will be able to manage everything by my own or not, because I have never imagined myself doing something without the help of my family. But that is my assumption because I had never imagined a life without them, now it's upto me wether I will accept that assumption or reject it.

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मैं रनिंग करने जाती थी और अब बंद कर दी । तो द्वारा जाने की सोचती हूं पर शरीर के दर्द को देखकर बार बार बचती हूं। और सही काम को करूं तो उसमें समय ज्यादा लगे तो मैं उसे उतनी शुद्धता से नहीं करती।

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“कुछ अलग करने की चाह रखना… और वो ‘अलग’ आखिर क्या है, उसे न ढूँढ पाना ही शायद हमारी सबसे बड़ी मजबूरी है। क्योंकि हम अक्सर दूसरों से अलग होना चाहते हैं, लेकिन यह नहीं खोजते कि हमारे भीतर की बेचैनी को सच में क्या शांत करेगा। शायद असली ‘अलग’ वही है, जो हमें भीड़ से नहीं… बल्कि अपने ही भीतर के शोर से अलग कर दे।”

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mujhe ab lagta hai majburi ke nam par maine apne jiban satyanash kar liya .mai kuchh or ho sakti thi 🤔🤔

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मेरे रिश्ते जैसे पति, बच्चे इन्हीं के बिच रहना मेरी मजबुर बनी है।

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घर में दबकर जीना, अपनी इच्छा के लिए भी विरोध सहना, पढ़ाई के लिए अपने ही लोगों के सामने खड़ा होना— मैंने हर कदम पर संघर्ष किया है। लेकिन अब संघर्ष सिर्फ़ बाहर से नहीं है। अब मैं अपने डर, अपनी conditioning और अपनी सीमाओं के विरुद्ध खड़ी हूँ। घर की चौखट से बाहर निकलना आसान नहीं था, ♻️ अपने भीतर की कैद से निकलना असली संघर्ष है। अब अपने फैसलों के खतरे भी मेरे हैं, उनकी कीमत भी मेरी है, और परिणाम की ज़िम्मेदारी भी मेरी। अब पीछे लौटने का सवाल नहीं— हर दिन अपने आपको तोड़कर, और लगातार अपने आपको सत्य की आग में झोंकती जा रही हूँ। उच्चतम की ओर फिर से गढ़ना है। 🙌

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हम अपने झूठे रिश्तों से बाहर नहीं आ पाते है l

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मुझे लगता है कि मैं कुछ नहीं कर पाऊंगा जीवन 😔 और मैं यही सोच सोच के आगे नहीं बढ़ पता

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🙏🙏

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🙏

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After reading this I was thinking here I am and many more in world.. got education as just another part of scripted life and not realising its significance to use it for some higher meaning. Most of us use education for our selfish scripted life. Until someone like Acharya ji comes and we can open our eyes.

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There is a deeply ingrained social script: Study → work → leave your parents → live with someone → create your own family → prioritise everything accordingly. I have never been able to follow this script blindly. I questioned it at every stage—not because I wanted to escape responsibility, but because I wanted to understand what actually makes sense. The freedom to question was possible because I had a strong family support system to fall back on and now I have AP framework too. When you know that you have somewhere to stand if things go wrong, you become less compelled to live according to borrowed definitions of what life should look like. And perhaps everything does not have to be sacrificed in order to do the “right” thing. Work does not always have to take precedence over everything else. Relationships need not mean abandoning other responsibilities. Family need not mean giving up your own growth. With the right people, there is at least an attempt to understand—and where understanding is difficult, there is still a basic dharma of support. The right work can keep you motivated, and meaningful work can also sustain you financially. Money then becomes a support for living meaningfully rather than the sole determinant of how life must be lived. Everything is interconnected. Perhaps it is possible to do many things well—not perfectly, but in the best possible way available—provided one stays with reality, remains steady, keeps questioning, and continues doing whatever is actually needed. The point is not to reject the script merely because it is a script. The point is to see clearly enough to know which parts are necessary, which are conditioning, and what your life actually requires.

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मैने दसवीं तक पढ़ाई की और फिर आर्थिक स्थिति ठीक ना होने की वजह से पढ़ाई छोड़ दी और काम करना शुरू कर दिया। लेकिन अब जब आचार्य जी को सुनता हूं और शिक्षा का महत्व समझ आया तो लगता है देर होगयी और उम्र 36 पार हो गई है तो लगता है पढ़ना चाहिय कि नहीं। क्योंकि अब नौकरी करता हूं, परिवार है, बच्चे हैं, उनकी जिम्मेदारियां हैं, तो अपने आप को मजबूर महसूस करता हूं।

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मैंने पहले यह सच मान रखा था कि शादी के बाद घर का काम सिर्फ महिलाओं की जिम्मेदारी है। यह बात सामाजिक कंडीशनिंग से मेरे मन में बैठ गई थी। पर जब से मैंने 2020 के बाद आचार्य जी को सुनना शुरू किया, तब समझ आया कि मनुष्य की सबसे बड़ी जिम्मेदारी खुद की मुक्ति और सत्य का चुनाव है।

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मेने भी अपने बच्चों को ही अपनी सबसे बड़ी मजबूरी बना लिया है। जिसके कारण मैं सत्रों से भी दूर होते जा रही हूं।

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मैं भी सबसे बुरा बनके पहली बार घर छोड़ के आई हूं अब कोई मेरा कॉल तक नहीं उठाता मेरा रक्षाबंधन पर भी नहीं बुलाया नहीं कॉल उठाया जैसे उन सबके लिए मैं मर चुकी हूं 😓

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💬 आपकी जिंदगी में ऐसी कौन-सी “मजबूरी” है, जिसे आपने इतने सालों से सच मान रखा है कि अब उसके बाहर देखने की कोशिश भी नहीं करते? ...यहीं की मेरे पास कोई तकनीकी ज्ञान नहीं है केवल साधारण शिक्षा है तो मैं तकनीकी क्षेत्र से संबंधित्बकोई काम नहीं कर सकती न कभी सीख सकती हूं

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