निकटता को पिंजरा न बनने दें
प्रश्नकर्ता: मैं डॉक्टर रक्षित हूँ। मैं लेडी हार्डिंग मेडिकल कॉलेज में अंतिम वर्ष का छात्र हूँ। तो मेरा सवाल चैप्टर 67 से है, जिसका नाम है “व्हेन क्लोज़नेस बिकम्स अ केज।”
तो अगर कोई शादीशुदा है, तो स्वाभाविक रूप से वह स्थिति हमारी निकटता की स्थिति बन जाती है। तो उस स्थिति में हम इसे पिंजरा बनने से कैसे रोक सकते हैं, सर? और विशेष रूप से अगर दूसरा साथी किसी भी प्रकार की आध्यात्मिकता या किसी चीज़ में रुचि नहीं रखता है।
आचार्य प्रशांत: आप देखिए, विवाह हम समझते हैं कि यह एक सर्वव्यापी, लगभग अनिवार्य संस्था है अधिकांश लोगों के लिए। लेकिन फिर भी इसके भीतर बहुत सारी गुंजाइश है कि आप बारीकियों, जटिलताओं को परिभाषित कर सकें, ठीक? लेकिन विवाह एक बहुत व्यापक ढाँचा है, और आपको इसके आंतरिक रूपरेखा को परिभाषित करने का अधिकार अवश्य प्रयोग करना चाहिए।
आप जिस चैप्टर की बात कर रहे हैं, वह कहता है, निकटता को पिंजरा न बनने दें। आप विवाह के भीतर निकटता को परिभाषित क्यों नहीं कर सकते? क्यों हर विवाह लाखों अन्य विवाहों की तरह ही हो? आप और आपके साथी के बीच तय करें कि आपके लिए विवाह का क्या अर्थ होगा। क्यों निकटता का मतलब चिपकना होना चाहिए? मैं पूछ रहा हूँ, क्यों यह मानक होना चाहिए? क्यों इसका मतलब यह होना चाहिए कि दोनों को पूरे दिन साथ रहना है? साधारण, सीधे, प्रेमपूर्ण प्रोटोकॉल हों।
अगर आप मुझे फ़ोन करते हैं और मैं जवाब नहीं देता, तो मुझे बार-बार फ़ोन मत करो, कम से कम मुझे आधा घंटा दो। क्यों यह आवश्यक होना चाहिए, कि दोनों एक ही कमरे में साथ रहें? क्यों यह एक मजबूरी होनी चाहिए? मैं पूछ रहा हूँ। ठीक है, आप शादीशुदा हैं, हम चाहते हैं कि आप एक खुशहाल जोड़ी बनें। लेकिन क्यों एक खुशहाल जोड़ी होने का मतलब यह है कि आप लगातार एक-दूसरे की शारीरिक निकटता में देखे जाएँ?
क्या वह एक शास्त्रीय आदेश है? मैं पूछ रहा हूँ। क्या कहीं भी शास्त्र इसकी आवश्यकता बताते हैं? क्या वे बताते हैं?
देखिए, कृपया समझें, हम सीमित प्राणी हैं हम में से प्रत्येक, और इस तथ्य का सम्मान करें। और सीमा का मतलब है, सीमाएँ। सीमित होना मतलब एक सीमा होना। किसी भी सफल विवाह में सीमाएँ होंगी। और अगर आप उन सीमाओं का सम्मान करना नहीं जानते, चाहे वह एक व्यावसायिक साझेदारी हो, एक दोस्ती हो, एक विवाह हो या माता-पिता और बच्चों के बीच का संबंध हो, वे टूट जाएँगे।
तो इस रोमांटिक धारणा को छोड़ दें कि “हम दोनों अब एक-दूसरे में विलीन हो गए हैं और इसलिए कोई सीमाएँ नहीं हैं।” अगर आप दोनों एक-दूसरे में विलीन हो जाते हैं, तो केवल संघर्ष होगा, क्योंकि तथ्य यह है कि हम में से प्रत्येक वास्तव में सीमित है।
जैसा कि वे कहते हैं, अच्छी बाड़ अच्छे पड़ोसी बनाती है। हम सोचते हैं कि यह केवल पड़ोसियों या अजनबियों पर लागू होता है। नहीं, यह किसी भी दो इंसानों पर लागू होता है। आपको यह जानना चाहिए कि कहाँ रुकना है। आपको यह जानना चाहिए, आप हमेशा दूसरे के साथ नहीं रह सकते।
एक-दूसरे के साथ गुणवत्तापूर्ण समय बिताइए और फिर एक-दूसरे को स्वतंत्र छोड़ दीजिए — शारीरिक और मानसिक रूप से।
दूसरे के मन में हर समय अपनी उपस्थिति की माँग या अपेक्षा न करें। हम में से प्रत्येक के भीतर एक बड़ा आकाश है, और यह व्यर्थ है, बल्कि शोषणकारी है, यह अपेक्षा करना कि आप पूरी तरह से दूसरे के आंतरिक आकाश पर हावी होंगे। हालाँकि यही प्रेम के नाम पर होता आया है, और दूसरा इतराने लगता है।
जब आप कहते हैं, “तुम्हें पता है, मैं पूरे दिन तुम्हारे बारे में लगातार सोच रहा था।” अगर ऐसा हो रहा है, तो यह वास्तव में बीमार है। इसका मतलब है कि आपके पास जीवन में करने के लिए कोई उद्देश्यपूर्ण काम नहीं है, सिवाय इसके कि आप किसी अन्य लिंग के व्यक्ति के बारे में भावनात्मक, रोमांटिक, मूल रूप से यौन तरीक़े से सोचें। स्पष्ट सीमाएँ होनी चाहिए।
मैं अक्सर ‘डबल बेड’ की अवधारणा पर ही सवाल उठाता हूँ, क्यों इस तरह की मजबूरी होनी चाहिए कि साथ सोएँ? जब मौसम अच्छा हो तो मिलें, अन्यथा आपके पास अपनी ज़िंदगी जीने के लिए है और आपके पास अपना कमरा है। यहाँ तक कि एक ही घर में रहते हुए, क्यों यह एक मजबूरी बननी चाहिए कि लगातार दूसरी तरफ़ खर्राटे लिए जाएँ? और किसे यह पसंद है? कोई भी इसका आनंद नहीं ले सकता।
लेकिन यह किसी प्रकार की संस्था बन गई है, डबल बेड एक संस्था है और बस आदतन और अनिवार्य रूप से साथ सोना एक रिवाज है। जब ऐसा होगा, तब शादी कुछ नहीं होगी, लेकिन एक बोझ। और इसी कारण हमारे पास इतने सारे पति-पत्नी के चुटकुले हैं। क्योंकि दोनों हमेशा एक-दूसरे के गले लगे रहते हैं, एक-दूसरे पर हावी होने की कोशिश करते हैं, एक-दूसरे को अपना बनाने की, एक-दूसरे को नियंत्रित करने की।
देखिए, दो इंसानों के बीच एकमात्र सच्चा संबंध जो हो सकता है, चाहे लिंग कुछ भी हो, वह है दोस्ती। इसे स्वीकार करें।
सही है? दोस्ती के अलावा कोई भी रिश्ता गहरी नींव नहीं रख सकता। वह चीज़ अस्थिर होगी, वह चीज़ मौसमी होगी। और दोस्त एक-दूसरे को पर्याप्त जगह देते हैं। वे उपलब्ध होते हैं, है न? लेकिन हावी नहीं होते। “हाँ, मैं उपलब्ध हूँ, लेकिन सर्वव्यापी नहीं हूँ।” हम अपने लोगों, अपने साथियों के लिए देवता और देवी बनना चाहते हैं। हम उनके लिए सर्वव्यापी होना चाहते हैं, है न? मुझे अपने वॉलपेपर की तरह रखो, मेरा मतलब है सब कुछ। सब कुछ। चलो साथ में खाते हैं, यह वह।
प्रश्नकर्ता: मुझे पाँच से दस बार कॉल करें, दिन में पाँच से दस बार कॉल करें।
आचार्य प्रशांत: देखिए, अगर आप उस तरह की आज़ादी चाहते हैं, तो वही आज़ादी देना भी सीखें। है न? यह लेन-देन आपसी है। जो आपको हावी करने की कोशिश करता है, वह बदले में हावी होने की पेशकश कर रहा है। सौदा अस्वीकार करें। कहें, “मैं तुम्हें हावी नहीं करना चाहता और न ही मैं तुम्हें मुझ पर हावी होने दूँगा।” और यही वास्तव में प्यार कहलाता है।
प्यार का मतलब यह नहीं है कि आप किसी और द्वारा परिभाषित होते हैं, कि कोई व्यक्ति आपके जीवन का केंद्र बन जाए। यह प्यार नहीं है। पूरे ब्रह्मांड में कोई भी व्यक्ति, जीवित या मृत, इतना बड़ा नहीं है कि वह आपके जीवन का केंद्र बन सके। कोई भी व्यक्ति इतनी कीमत नहीं रखता।
और फिर हम बात नहीं कर रहे हैं, यहाँ अवतारों, महान वैज्ञानिकों और युग-निर्धारक व्यक्तित्वों के बारे में बात नहीं हो रही है। हम साधारण जोड़ों की बात कर रहे हैं। है न? ज़ाहिर है, जिसके साथ आप हैं, वह एक बहुत ही सामान्य, बहुत साधारण व्यक्ति है। किसी भी तरह से आपके ब्रह्मांड का केंद्र बनने के योग्य नहीं है। और किसी को उस तरह की विनम्रता होनी चाहिए, भले ही आपका साथी कहे या आपको बताए कि आप मेरी ज़िंदगी बन गए हैं। मना कर दें। हम कौन हैं किसी की ज़िंदगी बनने वाले? भगवान? हम कौन हैं?
और जैसे ही आप इसे स्वीकार करते हैं, भले ही चुपचाप कोई आपके पास आता है और कहता है, “तुम मेरी ज़िंदगी हो, तुम मेरे भगवान हो, तुम सब कुछ हो।” और आप इसे स्वीकार कर लेते हैं, वही क्षण होता है जब दूसरा व्यक्ति उम्मीदें और हावी होना शुरू कर देगा। वह कहेगी, “क्योंकि मैंने सब कुछ तुम्हें सौंप दिया है, इसलिए अब मुझे तुम्हारी रक्षा करनी होगी, क्योंकि तुम वह सब कुछ ले जाते हो जो मेरे पास है। मुझे तुम्हारे बारे में बहुत अधिकार जताना होगा।”
इसलिए, भले ही कोई स्वेच्छा से ख़ुद को तुम्हारे सामने समर्पित करने की कोशिश कर रहा हो, इसे ख़तरनाक समझो और मना कर दो। “नहीं, नहीं, मैं तुम्हारी ज़िंदगी नहीं चाहता। हाँ, हम दोस्त हो सकते हैं, अच्छे दोस्त। हमारी दोस्ती बहुत-बहुत गहरी हो, लेकिन मेरे सामने समर्पण मत करो। मत कहो कि मैं तुम्हारा भगवान हूँ या तुम्हारी ज़िंदगी हूँ। नहीं, मैं नहीं हूँ। मैं इसके लायक नहीं हूँ। और उसी साँस में, तुम भी मेरे जीवन के लायक नहीं हो। हाँ, तुम मेरे जीवन का एक बहुत महत्त्वपूर्ण हिस्सा होगे, लेकिन तुम नहीं हो सकते।”
प्रश्नकर्ता: नियंत्रण।
आचार्य प्रशांत: मेरे जीवन का केंद्र। कोई भी किसी के जीवन का केंद्र बनने के योग्य नहीं है।
प्रश्नकर्ता: थैंक यू।
प्रश्नकर्ता: सर, एक एक लाइन लिखी हुई है कि “लव विल नॉट बी अ डिस्टेंट फैंटसी। इट विल बी अ नेचुरल स्टेट।”
तो जो यह वाली बात है, कि जितना मैं आपसे समझा हूँ, प्रेम, जो उच्चतम प्रेम होता होगा, वह किसी एक जगह नहीं होता। वह सर्वत्र ही होता है, सभी से होता है। वह वही प्रेम बन जाता है।
लेकिन क्या यह बात मुझे मेरे वह ड्रीम्स, जो शायद है कि एक व्यक्ति होता है जिससे आप अटूट प्रेम करते हो, आप कर सकते हो स्टेट में रहते हुए भी, लेकिन दिस वेरी, दिस वेरी लॉन्गिंग फ़ॉर अ पर्सन हूम यू वॉन्ट टू बी विद टिल द लास्ट ब्रीथ। तो दोनों बातें कन्फ़्लिक्ट कर जाती हैं। तो क्या यह होते हुए भी यह नहीं हो सकता?
आचार्य प्रशांत: नहीं, वह ड्रीम आपकी है ही नहीं न। वह ड्रीम आपकी नहीं है। वह ड्रीम बाजार की है, जो आपके मन में आरोपित की गई है, इंप्लांट की गई है। समव्हेयर, समवन स्पेशल इज़ मेड फ़ॉर यू। यह आपका अपना नोशन, अपना कांसेप्ट नहीं है। यह एक बाजारू और सामाजिक बात है, जो आपके मन में डाल दी गई है, और आपको बार-बार वही मूवी दिखाई गई है, तो आपको लगता है कि यह ज़िंदगी का नियम है और यह ज़िंदगी की सबसे ऊँची बात है।
यह बात आपके भीतर बैठा दी गई है। पर आप देख नहीं पा रहे थे कि वह बात बाहर से कब आ रही है, आ रही है, आ रही है और आपके भीतर घुसती जा रही है। अगर आपकी आँखें उधर देख रही हों, तो आपकी आँखें यह नहीं देख रही होंगी कि यहाँ (दिमाग में) क्या चल रहा है। और आप उधर देखने में लगे हो, और कुछ आया और यहाँ ऐसे घुस गया, तो आपको पता नहीं चलेगा न।
यहाँ पर रोमांस सेक्शन होगा, आप उसमें जाएँगे तो लगातार आपको इसी तरह की बातें मिलेंगी। द नाइट ऑन द हॉर्स, द नाइट विद द शाइनिंग आर्मर ऑन द फ़्लाइंग हॉर्स, अब ज़्यादा अच्छा हो गया। फ़्लाइंग व्हाइट हॉर्स, ये मिलेगा। अब बचपन से ही मिल्स एंड बून्स की खुराक मिलेगी, तो और क्या होगा? यही होगा। उसके बाद ‘यशराज फ़िल्म्स।’ फिर जब आप बिल्कुल छोटे हो गए, थोड़ा सा बड़े हो गए, तभी टाइटैनिक रिलीज़ हुई होगी, तो और क्या होगा?
और समाज का भी अपना स्वार्थ है, आपके भीतर यह सब बातें डाल कर रखने में। तो फिर, जो दुनिया भर में एपिक्स हैं, चाहे वह ग्रीक होमर वाले, चाहे वह हमारे महाकाव्य हों, वहाँ भी आपको यही सब पता चलता है, वन फॉर वन। तो आपको लगता है, दैट्स द नेचुरल वे ऑफ़ लाइफ़। नहीं, वह नहीं है नेचुरल वे ऑफ़ लाइफ़, वह एक इंपोर्टेड वे ऑफ़ लाइफ़ है, समझ रहे हो आप बात को?
और उसमें सबसे जो गड़बड़ बात है, वह मालूम है क्या होती है? मैं बताता हूँ।
आप जब अपनी सारी उम्मीदों का भार किसी एक इंसान पर रख देते हो न, तो आप उसको खा जाते हो।
क्योंकि किसी इंसान में यह दम नहीं है कि वह किसी भी दूसरे इंसान की सारी उम्मीदें उठा सके। लेकिन आपको यही बताया गया है कि आपके लिए कोई खास आएगा और आपकी ज़िंदगी रोमानी कर देगा। बहार आएगी, चिड़िया चहचहाएँगी, इंद्रधनुष खिलेगा। आप इस लायक हो कि किसी की ज़िंदगी में यह सब ला सको? सोचो, आप हो क्या? आप नहीं हो, तो कोई और भी इस लायक कैसे हो सकता है कि आपकी ज़िंदगी में ये सब ला सके?
पर हमारे दिमाग में यह ख़्याल घुसेड़ दिया गया है। तो फिर कोई नहीं भी होता, तो हम फोर्स फिटिंग करते हैं। क्या करते हैं? फोर्स फिटिंग। हमने यहाँ (दिमाग) पर एक ग्रूव बना ली है, हमने यहाँ पर एक जगह तैयार कर ली है।, ऐसा-ऐसा। अब उस ग्रूव में नेचुरली फिट होने वाला कोई मिल ही नहीं सकता कभी। तो हमें जो कोई मिलता है, हम उसको ले आकर वहाँ फोर्स फिटिंग करते हैं।
अब वो बेचारा वहाँ फिट तो हो नहीं सकता। जब फिट नहीं हो पाता, तो फिर वायलेंस होता है, कि “तुझे ज़िंदगी में लाकर मेरी ज़िंदगी बर्बाद हो गई। मैंने क्या-क्या चाहा था तुझसे, तो मुझे कुछ मिला ही नहीं।” जो थोड़े शालीन होते हैं, वो चुपचाप मौन में ज़हर पी जाते हैं, कुछ बोलते नहीं। वह शालीन, भद्र लोग कहलाते हैं, सज्जन लोग कहलाते हैं, आदर्श पति या पत्नी कहलाते हैं, क्योंकि वह चुपचाप तड़पते हैं। जो थोड़े ज़्यादा उग्र होते हैं, वो चीखना-चिल्लाना शुरू कर देते हैं, मारना पीटना शुरू कर देते हैं।
पर इस पूरी चीज़ की बुनियाद में वही सिद्धांत है जो कहता है कि एक इंसान आएगा जो आपकी ज़िंदगी को बिल्कुल हरितिमा दे जाएगा, रंग दे जाएगा। कोई नहीं हो सकता भाई।
मैं नहीं कह रहा हूँ कि तुम पचास इंसानों के पास जाओ। क्योंकि पचास इंसान मिलकर भी वह नहीं दे सकते। मैं यह नहीं कह रहा हूँ कि एक शादी से या एक गर्लफ्रेंड से बात नहीं बनेगी, तो तुम पचास कर लोगे तो बात बन जाएगी। पचास मिलकर भी नहीं कर पाएँगे। तो एक पर तो रहम ही करना चाहिए। चलो हम सब सामाजिक प्राणी हैं, किसी वजह से आपको शादी-ब्याह करना पड़ा, कर लीजिए। पर सामने वाले पर रहम करिए, उसमें नहीं दम है आपकी उम्मीदें ढोने का।
और फिर बहुत गुस्सा आता है। आज बर्थडे है और आप पता नहीं क्या सोच के बैठे हो। क्या-क्या फूल खिलेंगे, गुलशन-गुलशन, और कुछ खिलता नहीं। और फिर जो लड़ाइयाँ होती हैं सबसे ज़्यादा, बर्थडे की रात और वैलेंटाइन्स डे के दिन, बाप रे बाप! सबसे ज़्यादा इन्हीं दिनों पर, क्योंकि इन्हीं दिनों में सबसे ज़्यादा हसरतें होती हैं कि आज कुछ खास होकर रहेगा, और खास कुछ होता नहीं।
अरे, तुम जिससे कुछ खास माँग रहे हो, उसमें क्या खास है? वह अपने लिए क्या खास कर पाया आज तक? जब वो अपने लिए कुछ खास नहीं कर पाया, तो तुम्हारे लिए क्या खास कर सकता है? बख्श दो उसको। पर मन नहीं करता न बख्शने का। “तुम मेरे देवाधिराज हो। तुम मेरी ज़िंदगी का नूर हो। तुम मेरी अप्सरा हो। तुझ में रब दिखता है।” अब जब रब ही दिखता है, तो रब से उम्मीदें भी रब वाली ही होंगी। और वह रब तो है नहीं, सब रबा-रब हो जाता है।
प्रश्नकर्ता: सर, मतलब यह चीज़ रियलाइज करते हुए भी कि इससे उच्चतम और गहरा होता है, मैं क्यों उसको नेति-नेति करूँ, वो भी तो एक रोमांच है। और ‘यशराज फ़िल्म्स’ का भी तो एक अलग खुमार है।
आचार्य प्रशांत: लेलो खुमार कोई मना थोड़ी कर रहा है, इतने लोग ले रहे हैं। तो फिर सवाल ही क्यों है? खुमार, बीमार, सब एक साथ चलता है।
प्रश्नकर्ता: उसको ऐसे क्यों कर रहे हैं?
आचार्य प्रशांत: मैं कह थोड़ी रहा हूँ, यह करो। मैं बता रहा हूँ कि क्या होता है, उसके बाद तुम्हें जो करना है, वो तो तुम ही करोगे। किसी की ज़िंदगी पर छाने का किसी को हक़ नहीं है। तो मैं अधिक से अधिक क्या कर सकता हूँ? जो तथ्य आपके सामने रख सकता हूँ। अब उसके बाद जो करना है, आप करो।
आपको यह करना है कि कोई बेचारी है, उसके ऊपर लद ही जाना है, तो लद जाओ; बस वह मर जाएगी। वह मर जाएगी और आप दोष भी उसको ही दोगे कि यह मेरी उम्मीदों का भार क्यों नहीं उठा पाई।
हमारी उम्मीदें अनंत हैं, भाई; कोई नहीं पूरी कर सकता।
और आपको अपनी उम्मीदें पूरी करने का इतना शौक है तो ख़ुद क्यों नहीं कर लेते? दूसरे से क्यों चाहते हो कि वह मेरी ज़िंदगी में, आए हो मेरी ज़िंदगी में तुम बहार बन के।
वह बेचारा ख़ुद लगा पड़ा है कि कहीं से एक प्रमोशन मिल जाए, और तुम सोच रहे हो कि वह तुम्हारा रब है, भगवान है, बहार है। उसके दोस्तों से जाके पूछो, सब कहते हैं, कोई कहता है चिरकुट है, कोई चिलगोज़ा बोलता है उसको, और तुम उसको भगवान बोल रहे हो।
जिस लड़की पर तुम फिदा हुए जा रहे हो कि देवी आ गई ज़िंदगी में, उसके भाई से ही जाकर पूछ लो वो कैसी है। उसका भाई बताएगा, ये, “इधर आ, कॉफ़ी मैं पिलाऊँगा; मैं बताता हूँ यह कैसी है।” तीन घंटे तक वह बहन-पुराण सुनाएगा।
गलतफ़हमी में रहना किसी के लिए भी अच्छा कैसे हो सकता है? और वही रिश्ता अच्छा हो जाता है जब सामने वाले की हक़ीक़त जानते हो। रिश्ते में कोई बुराई नहीं है, भाई। दुनिया में आधी औरतें हैं, आधे आदमी हैं; ज़ाहिर सी बात है कि आपस में उठेंगे, बैठेंगे, मिलेंगे, जुलेंगे, दोस्तियाँ होंगी, बहुत अच्छी बात है होनी चाहिए। और कैसे जिए आदमी? आधी आबादी को इधर करके थोड़ी जी सकते हैं; तो जिएँगे हिलमिल के ही। पर तुम उसके ऊपर रोमाँटिक नोशन सुपरइम्पोज़ कर दोगे तो उसकी भी लाइफ़ ख़राब कर दोगे और अपनी भी।
कभी देखा है दिल कैसे बुरी तरह टूटता है जब जिससे आशिक़ी होती है, वह मुँह पर गाली दे दे? और यही दोस्तों से दिन भर गाली खाते हो, कोई फ़र्क़ पड़ता है, कोई फ़र्क़ पड़ता है? दोस्त गाली न दे तो फ़र्क़ पड़ने लग जाता है, कि आज इतने प्यार से कैसे बात कर रहा है। लेकिन खासकर तुम लड़के हो, जिसको तुमने अपनी परी बनाया हुआ है, वो तुम्हारे मुँह पर तुमको गाली दे दे ज़ोर से। ऐसा होगा जैसे काँच ही काँच बिखरा पड़ा है, छन से जो टूटा कोई सपना।
क्यों भाई, तुम इतने वल्नरेबल, इतने फ्रैज़ाइल कैसे हो गए? इसलिए हो गए क्योंकि मन में एक इमेज बना रखी थी कि कोई आई है मेरी ज़िंदगी में, वह बिल्कुल एकदम गॉडेस है। अब गॉडेस ने गाली दी; वो भी वो ऐसी वाली, अरे अरे रे रे!
प्रश्नकर्ता: आपने एक वो ग्रूव वाली बात बोली थी कि जिसका वो बना हुआ है, वो आपके उस पर फिट नहीं हो सकता। वो माइंड में आपने एक बनाया हुआ है, उसमें कोई दूसरा फिट नहीं हो सकता। अब यहाँ पर अगर हम एक ह्यूमन हैं, उसकी एक पर्सनैलिटी है, जो कि सर्टेन इवेंट्स ऑफ़ द लाइफ़ से बनकर आई है।
अगर कोई उस ह्यूमन को एक ऐसा दूसरा ह्यूमन मिले जिसका ग्रुव एक्सैक्टली सेम है, तो इट विल बी लाइक अ पज़ल अलाइनिंग, 99% है, 98% है। कुछ तो ऐसा होगा न कि…
आचार्य प्रशांत: पहली बात तो सेम होता नहीं। दूसरी बात यह कि जो ग्रूव है न, यह डायनेमिक होता है। यह एक प्रवाह है, एक नदी है। दो नदियाँ किसी एक क्षण पर, तुम उनकी अगर तस्वीर लो, फ़ोटो लो, एक जैसी दिख सकती हैं। ठीक है?
मान लो गंगा है और गोमती है। कोई एक पॉइंट होगा गंगा में जहाँ तुमने गंगा की फ़ोटो ली, और कोई एक पॉइंट होगा गोमती में जहाँ तुमने गोमती की फ़ोटो ली और तुम कहो निन्यान्बे प्रतिशत दोनों एक जैसी दिख रही हैं।
अच्छा, अब एक कि.मी. आगे जाओ। अब क्या होगा? अब गंगा अलग दिख रही होगी, गोमती अलग दिख रही होगी। पानी तक का रंग बदल सकता है। जो तट हैं, जो बैंक्स हैं, वह तो छोड़ो; पानी तक का रंग बदल सकता है। तो तुम किसी को ले भी आओगे तो बिल्कुल हो सकता है कि इस क्षण में निन्यान्बे प्रतिशत तुम्हें समानता मिल जाए या कुछ मैचिंग मिल जाए, जो भी चाहते हो। लेकिन एक महीने बाद क्या करोगे? इंसान तो प्रवाह है, वह भी बदलेगी, तुम भी बदलोगे। और जब तक ज़िंदा हो बदलना है ही है।
और नदियाँ तो ऐसे-ऐसे (टेढ़ी-मेढ़ी) बहती हैं; कोई कह नहीं सकता आगे कहाँ चली जाएँगी।
प्रश्नकर्ता: पर उनका स्टेट लिक्विड होता है। तो फंडामेंटल्स अगर इंसान के अलाइन हैं तो मैं सूत्र ये समझ पा रहा हूँ इससे कि…
आचार्य प्रशांत: तो लिक्विड तो सारा पानी होता है। कोई एक नदी ही क्यों पकड़ रहे हो? लिक्विड तो पानी होता ही होता है, तुम एक नदी से ही ऑब्सेस क्यों हो रहे हो? तुम कर लो आज़मा लो, कोई ऐसा थोड़ी है, मैं भी ऐसे ही थोड़ी बोल रहा हूँ। पिटे बिना हमें चैन कहाँ आता है, गुजरना पड़ता है सब अनुभवों से। ठीक है।
